有時面對「高齡產婦」這四個字依然感到既遙遠又陌生。

高齡產婦是指滿34歲生產的媽媽，而我生小女生時剛過了滿34歲的生日，所以我是屬於高齡一族的。

很難想像我竟然和「高齡」能畫上等號，我的記憶裡一直停留在16歲那年的生日，怎麼一晃眼十幾年就這麼的過了？

再來是「產婦」兩字，在我人生當中，生小孩一直都不在我的計畫裡頭。所以每次看到電視上在討論高齡產婦時，我總有種既遙遠又陌生的感覺，但很殘酷的是—

那是我，我就是個高齡產婦啊！

而高齡產後一向比年輕人要辛苦，第一產後體重恢復不易。

我一輩子都是個瘦子，而且我有一度是瘦到極為誇張的難民地步，我一向只買XS的尺寸，我從來不知道什麼是走路時大腿內側的肉會互相摩擦的感覺，因為我瘦得極為誇張，我的大腿跟人家的小腿一樣細，兩條腿壓根碰不到。

但懷孕後我就知道了……第一次發現大腿內側的肉會碰到，我嚇到不敢站起來走路，產後情況一直維持到小女生滿七個月以後，走路那大腿內側會摩擦到的感覺才消失，我沒有像那些幸運的人一樣在產後三個月內就瘦回產前的體重，我花了足足一年時間才瘦回來。

但有瘦回來算是幸運的，因為瘦回來時身體已經不是我原本所熟悉的了！

生產對於一個女人來說是非常艱辛且可怕的過程，除了體重的變化之外，妳的體內器官受到胎兒的擠壓，便祕是我孕程中最害怕的，我一輩子只有在某一年端午吃了太多粽子有次三天上不出的經驗，說真的對於那次的經驗我已經沒什麼印象了，當時也沒什麼不適感，除了有時拿來開玩笑以外也沒什麼好關注的。

但懷孕時我有兩次是兩天上不出來，那兩次讓我驚恐萬分，因為便秘ㄟ！尤其我查過孕婦有80%都會長痔，所以我孕程裡一直在注意這件事，而那兩次經驗真的很不好過，就是明明想上卻上不出來，加上我有心理壓力又不敢用力，怕明明沒怎樣太用力反而弄出痔來，那不就衰到！

加上產後變成媽媽了，尤其我又是單親，小女生沒有其他家人可以幫忙看著，所以我每一分每一秒都要以小女生為重心，我沒有隨時能上廁所的自由，就算勞賽我都要忍住！我想上廁所的不便是當媽以後最大的痛苦吧！

還好便秘這項被排除了，除了心理上的陰影以外，但漏尿卻是個不得不面對的現實。

我有時認為這是自然產後的必經過程，但事實上這跟孕程裡膀胱長期受到壓迫也有很大的關連，尤其我會那麼嚴重是因為我孕程裡胎位過低。

因為我懷孕四個月被王八蛋逼去爬墳山，結果爬到一半我就不行了，他本來還要逼我繼續爬，當時我真的覺得我快流產了，肚子硬到痛得我走不了，還好我翻臉堅持不爬，要不然小女生早在那時就胎死腹中了！

所以人家寶寶都還在高高的挺著，我的寶寶卻在孕程中低低的壓死我的膀胱，導致我的膀胱承受了比別人還重的壓力，產後漏尿情況也比人家嚴重。

現在回想起來真是讓人冒冷汗，我想我們離開他應該可以活久一點，要不然跟那種人在一起，我們母女倆遲早會被他玩死。

爬山事件過後我的胎位嚴重的下降，每個醫生看了都說怎麼胎位這麼低並斷定我會早產，嚴重的宮縮會使胎位越變越低，所以我一路吃安胎藥吃到生。

結果我果然早產了一個月，過低的胎位壓迫了我的膀胱導致我產後嚴重漏尿，說真的我能不度爛他嗎？我不斷回想到爬山那天我不想去，他堅持那才不是爬山，只是去走走，到了那裡我看到那誇張的坡度時我整個傻眼，但他只是牽著狗遠遠的丟下我自己往前走。

如果我遇到一個會照顧我的人我根本不用這麼慘！所以我當初堅持不結婚，就因為我知道他一向如此，我只想著：經過這一切我才不信你這種自私的人有可能會好好照顧我們咧！我給過他的機會已經夠多了。

剛生完三個月我每天都提心吊膽，因為我笑或是打噴涕咳嗽，輕微的動作都會讓我漏尿，這是既可怕又難以啟齒的生理狀態，男人是不會理解的。

不管我有什麼生理上的病痛，王八蛋都會跟我說：「家裡不是有維它命嗎？」或是說：「多吃一點鈣片就好了！」對他來說只要多吃那些東西就可以治百病。我跟他說明我的痛苦時，他都一付我有要妳多吃保健品啊！好像他已經盡到責任了，這些都是導致我產後經常跟王八蛋發生衝突的原因。

對於一個不會站在妳的立場幫妳想的男人，跟他在一起就是嚴重的痛苦。

經歷了生理跟心理的雙重打擊，加上我還得帶小孩又得兼兩份工作，我還有長期嚴重的睡眠不足，真是悲慘到了極點啊！

選錯男人真的會衰小到爆就是這樣，還好漏尿的狀態後來慢慢的有改善，在我不停漏尿那段日子裡我的心裡真的超難過，極度的沮喪，尤其小女生開始去上班後有一陣子經常感冒我也被傳染那陣子，我只要打個噴涕或咳嗽就狂漏。

有一次我用夜用加長型的衛生棉墊著都擋不住，就算出門我都心神不寧，那比跟王八蛋吵架他不搭理我們都讓我難過，因為我覺得我從此就失去了外出的自由，我可能一輩子都要包尿布了，經過那些我覺得我沒有得產後憂鬱帶小孩去自殺真的是奇蹟啊！

還好後來漏尿情況就好得多了，當然偶爾一個大噴涕還是會漏尿，但已經比當初那時動不動就漏要好得多了，要不然我一定沮喪到不行。我有做很多防止漏尿的運動，畢竟身體是我自己的我總得自己想辦法，但情況只能慢慢改善不可能馬上轉好，只是我覺得很多心理上的壓力是比生理上的還傷人啊！

尤其一直都當自己是美少女的我，在產後變成歐巴桑的過程，必須面對便祕跟漏尿兩樣難以說出來的困擾，心情一度低落到谷底。

我經常得握滑鼠工作，產後我有好幾次右手整個使不上力，經常有一整天整個右手是廢的，我有一次痛到整個人在床上滾，那種痛很難形容，是從頸部直接酸到指尖，整隻手都沒力氣且溫溫悶悶的痛著，有一回我痛到得直接吃止痛藥，因為我得抱小孩，我手廢了那小女生怎辦？叫她自己走路嗎？她當時連爬都不會爬！

再加上產後單手抱小孩的習慣，另一手得提東西，我覺得我現在脊椎側彎的毛病也出現了，產後大概是因為鈣質流失，很明顯的會覺得身子骨好像不是妳原來的那一付，跟老人家沒兩樣，尤其幾個月前從店家樓梯上摔下來後，情況就更慘了。

所以很多東西會讓人覺得歲月不饒人，高齡產婦的確在恢復上有很大的困難，產後我胸悶喘不過氣來的次數也比產前嚴重，我有好幾次突然胸口心臟處一陣悶痛，喘不過氣痛得連動都不能動，那種疼痛也是很恐怖，加上我有二尖瓣脫垂的毛病(當初王八蛋還說有這毛病的人都有恐慌症所以不能生小孩)，好笑吧？所以我沒恐慌症，只有白目又白爛的男人會令我們母女恐慌啦！

但我也沒好到哪裡去，每次那種疼痛一起，我就撐起來勉強起來喝水，我發現喝點水喘個氣還蠻有效的，至少可以舒緩一點，但光是要爬起來找水喝那過程真的很痛苦，產後這情況至少發生了二十次，比產前是多了太多了，這也是產後的身體變化之一。

所以高齡啊…..真的是要面對更多的考驗跟挑戰，但就算年輕又能有生小孩的本事嗎？生孩子不只是身體上的犧牲而已，經濟層面的問題也是很重要的，我跟王八蛋把監護權確定以後，我們就再也沒聯絡了，他在簽監護權前還打電話跟我媽哭窮，所以切八段也好啦！

前陣子討論生育率低落的節目裡不也提過，兩歲以前的小寶寶每個月至少要花兩萬塊才養得起，以22k的標準來看，付完寶寶的費用以後，媽媽每個只有兩千塊可以照顧自己，別說是吃飯房貸交通健保就只剩下兩千塊的額度可以支出，怎麼可能啊！難怪生育率會低！

我朋友跟我說妳不覺得難過嗎？妳看妳現在一個人這麼辛苦帶小孩還得工作，妳難道不會不平衡嗎？

這讓我想到之前王八蛋跟我說過，他不懂為什麼會有男人會要那種生過小孩帶著拖油瓶的女人，要是他他才不要！好像很多人都認定了我未來一片黑暗……

似乎還是有很多人都有這種觀念，我妹離了婚有小孩又發胖還不是照樣又嫁了，現在人家兩夫妻名下還有三間房子，老公也是對她很好啊。我比我妹正那麼多，所以我根本就不擔心，雖然我將來是肯定不會結婚的，但是至少我可以重新開始，我甚至沒為此掉過眼淚，你會說我冷血嗎？我不過是習慣了而已啊！

再說，我何必跟自己過不去。現在日子過得再苦，也好過當初卡著一個男人要來得清爽吧！而且我跟他分了才自由啊！我幹嘛找個爛咖給自己添不快？乾淨清爽的好男人不香嗎？

我常看著小女生都自己忍不住要說她長得好可愛，有她就夠了！每次帶朵朵出去大家都說這麼漂亮要再生一個，再生一個不難啊！除非我中樂透吧！我的能力如果只夠我養一個，那一個就夠了！

有了孩子之後我發現我也是可以當那種愛寶寶的媽媽，只是有時我還是會想如果今天我沒有生小孩一切是否會不一樣，我有些朋友雖然結婚了但也沒有生小孩照樣過得非常好，我至今仍不認為沒有生小孩在人生中會有什麼遺憾，因為遺憾是隨時都在發生的，不只是生孩子這項，我昨天樂透沒簽到會中頭獎的那個號碼，我也超遺憾的啊！

我一切的苦難可望在星期一得到解決，因為我決定送朵朵去托嬰中心了！

這對於打從她出生後就親自帶她的我來說實在是很難抉擇，因為一開始就都是我自己在帶，要把她送去托嬰中心，一開始我當然也是沒辦法接受，但是請保母協會的幫我找了半個月總是找不到合適的，請到家裡來要一萬八！要送去保母家的那種是比較便宜，但又讓人很擔心。

適合的保母家又住得超遠，有的保母手邊也都已經有照顧其他小寶寶了，我一個人專心帶一個都很難了，年紀比我大的保母一次帶兩個，又身兼家庭主婦，這樣怎麼可能把小孩帶好？我越想越害怕，但是拖越久情況對我越不利。

真請到家裡來，不但比較貴，我很難想像如果有人在家裡走來走去，再加上寶寶一哭，我還工作得下去嗎？有孩子之後已經嚴重的影響了我的工作，如果我再這樣下去肯定要完蛋，可我真的好累，我真的得找時間來工作才行。

尤其我現在是單親，我真的得為自己的經濟情況做考量。

我現在唯一做錯的一件事就是讓跟王八蛋共同監護孩子，結果導致我想申請單親補助卻無法申請，我請他讓我單獨監護他又不肯，那單親補助一年也可以領到一萬多塊，他就是不肯，我也不知道他為何要這麼機掰，而他啥也沒幫上忙，只會成天在那邊靠北說我誤會他。

我真的很懶得跟他糾纏，還好當初我堅持不結婚，要不然現在要煩惱的事情更多。

反正現在我已經累到不行了，我也到托嬰中心去看過了，差強人意，但那是我現在唯一的選擇，沒意外的話星期一我就要送朵朵去托嬰中心去了，冒著被傳染感冒流感的高風險，最後我還是得送她去那種地方。

我也很想自己照顧寶寶，她好可愛，現在五個月會叫媽媽，還會聽我的口令做一些動作，我真希望我可以一直帶她，但是以我的狀況，我若繼續沒有穩定且足夠的收入，未來只會一片黯淡，我得為我們母女的未來做打算。

朵朵已經開始不再日夜顛倒，現在她都白天醒著晚上睡，天一暗她就昏昏欲睡，天亮了就起床，這非常好！但等她睡熟了外頭的店也都關了，所以我能去買便當的機會也更少了，最近我爸媽幫我帶了兩個下午，那兩個下午我都一路狂奔購物，我趕著趁著朵朵不在時趕快去採買食物用品，那一下午我心裡一直出現「一路狂奔」這四個字，等忙完再好好洗個頭洗個澡，自己帶小孩想好好洗個澡都是奢侈，因為可能洗到一半她就哭了，所以每次都洗得亂七八糟。等我洗完澡，接著又得回去我爸媽家接她。感覺時間根本就不夠用，如果多給我一些時間我可以做更多事，要不然我真的太累了。

我多想要一瓶鹽酸可以讓我洗馬桶啊！結果我沒時間到超市去買一瓶十元不到的鹽酸，我每次上廁所都會想起這件事。希望從下星期開始我的生活可以有所改變，我真的好想去買鹽酸洗馬桶啊！

當年真的要買什麼都挺麻煩的，帶著一個連路都不會走的小寶寶出門真的非常麻煩，哪像現在什麼都可以直接在網路上買，直接送到家裡來多方便，就連想吃個飯都可以叫外賣。

我還記得有一次我一手抱著她，一手推著推車在家樂福買了一車的東西，在結帳的時候我一樣只有一隻手可以把東西拿出來結帳，當天有一群青春期的小男生站在我後面，見我動作慢吞吞，發現我就只有一隻手可以拿東西，那群男生就出手幫我，那時我真的覺得很感動，而那份感動我竟然記了這麼多年。

回首過去自己帶娃的苦逼生活，都覺得自己好強啊！還好不管怎樣我也是挺過來了！(2024/08)