荒謬樂透夢
在第一次樂透開獎前，我做了一個夢……我夢見了我中了頭獎，那真是讓人不敢相信，就像上回我中了 …
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屬於我的快樂
去年差不多這時候，我記得很冷。
剛腦震盪不久，又不小心被A型感冒給A到，再加上感情的事情讓我幾乎不知所措，一個人窩在家裡，不時的自憐自艾……那時每天一起床，飯也不吃，一個人坐在望著花房的位置上，呆呆的抽著菸，一根接著一根的，等抽完了再回到房裡繼續昏睡去。
日復一日的過著一樣的日子。
結果整個人狠狠的瘦ㄌ一大圈，快要變成骷髏了。
有一天我騎著腳踏車到G店裡去，我們兩個坐在裡頭自己發自己的呆，然後她說：「陪我去加油吧？」我傻傻的點點頭，坐上她的車就一道出去了。
加油站在她店附近，我們加完了油，在鄰近加油站的一家花店裡看到了一大堆的鬱金香，有紅色、黃色、紫色很多顏色就是了，我們忍不住停下來看了一下。
因為那時剛過完年，那些都是在過年前沒賣出去的花，店裡的小姐很熱心的招呼我們，急著想把那些花朵出清。經過好友這位歐巴桑的討價回價之後我們以一盆五十元成交，她一口氣就買了五盆，而橘子只買了一盆，我們全選紅的。因為在那些鬱金香裡頭，好像就只剩下紅色的看起來比較有朝氣而已，其他的看起來都好像已經快凋謝了，我們急急忙忙的帶了一大堆的花回去，她將花擺在店門口，我則急著把花帶回家。
一回到家我便整理出一處放花的地方，看著鬱金香，突然不知不覺得就開始覺得很快樂。
我一向對花不太有興趣，我這麼說只是想讓自己覺得自己不是那種一看到花就會瘋狂掉的女性一般，可是當真每次收到人家花給我我又會很開心，我大概是逃脫不了女性的愛花天性吧？
說真的，每次擁有一束甚至是一盆屬於我自己的花時，心底還是滿滿的幸福感。
記得那時的那盆二十五元的金線菊，小小的一盆，當我看著它時，我是那麼樣的高興，雖然後來不出三天就被我養死了。
他說要再帶我去買一盆，後來也是一句：「我看妳還是不要種花的好」就給推翻了。
這一回這盆五十元的鬱金香可足足讓我養了十幾天，本來好像最多只能養十天吧？因為天氣轉暖，花一般也沒辦法撐那麼久，想到它的韌性竟然那麼強。
白天ㄉ時候陽光如果一出現它就會整個張開ㄛ！
一到晚上它又會含蓄的收起來，整個房裡充滿了淡淡的香味，我都說那是幸福的味道。
記得那時滿天上網我都滿心歡喜的告訴大家關於我那「五十元快樂」的事。
鬱金香聽說一年只會開一回，所以謝掉後的球莖我有點不知該如何處置，朋友告訴我只要把球莖曬乾，然後再存放到冰箱裡，第二年的此時再拿出來種一回就會有花開了。
可惜我那球莖放到家裡的花房沒兩天，便被橘那雙視花如命的爹娘給當做是破壞花房美麗的爛球莖給扔了！
去年橘生日時也收到了惠蘭小姐送的那一大束二十三朵粉橘色玫瑰。
那束花的壽命就更長了，而且包裝得非常美麗，我相信惠蘭的品味，在花店工作過的她肯定是親手包裝的，她對我一向非常的大方，看到那束花時我真是感動極了。
八月時去了糞他家，晚上我們去看了燈海，也見到了菊花田，整整兩天鼻子裡滿是花味。
七夕情人節時也收到了當時ㄉ男友送的花，其實也是很高興的。
雖然那花才一天就謝了，不過……夏天嘛！又被我千里迢迢的給帶到了墾丁，不早掛也難。
接下來……好像就沒人再送我花過了？怪了？美女怎麼可以沒有花作伴？！太沒天理了！
這兩天心情很糟，一整夜都在用菸安慰自己。
滿是菸味的房裡已找不出一絲橘子味。
傍晚時跟好友出去鬼混，不小心又讓我們兩個經過了花店。
唉唉……像我們這樣的女生，就算買束花送自己又怎麼樣？
當下掏出了錢，一人選了六朵玫瑰！三朵香檳色，三朵粉橘色，非常美！
一共花了我九十塊，可是卻讓我掃去了連日來的陰霾，大概是因為今天天氣很好，也可能是因為那花朵所給我的幸福感吧？又是一次「九十元的快樂」
幸福是要自己找的吧？我看我這種個性，真要難過也難過不太起來，老是讓自己快樂成這樣，真會妒煞這世界其他不快樂的人們！
湯湯：「一朵多少錢」
「一朵十五。」
「我買一朵，就當其中一朵是我送妳的吧！」嗚……好感動ㄛ！
在九十元快樂以外，這是無價的附屬快樂。
緊接著大家也開始認捐了其他五朵玫瑰，坐在電腦前，看著被我弄得美美擺在桌上的那六朵玫瑰，我現在的快樂，是九十塊絕對買不到ㄉ……
「六月她帶著甜甜的笑容，她說：我是快樂的橘……」（1999/01）
這是99年的冬天寫的，98年元旦那天真是個可怕的經歷，我和幾個朋友駕車打算到台北看跨年演唱會，等那位駕車的友人來了以後，我跟另一個常開快車的好友就很酷的跟他說：「你開車跟龜一樣，不如我們來開好了！」（看吧！就是嘴賤！）
結果那位男士為了向我們兩個弱女子證明他也有開快車的本事，一上路就開始狂飆，不到五分鐘我們就撞車了！內側前方的車想轉出外車道，連方向燈都沒打就衝出來，可是我們開得太快，一下子就撞上去了，不過我覺得我們的司機煞車根本沒踩到底，要不然距離那麼遠，一定可以閃。反正我覺得他根本不會開車啦！可是男人又死要面子。
最厲害的是我還撐著去看演唱會，直到看完以後才發現情況不對……事實上腦震盪一開始是不會有異狀的，果然……當時我只覺得頭好像撞著了，可是又想去看演唱會，而且我也不想因為我的頭痛影響大家的心情，後來就不停昏倒。這故事就是告訴大家，千萬不要挑戰男人的愚蠢！【橘子妳這樣會教壞小孩，重來！】
（（（呃……我當時年幼無知逞一時之快，請大家不要學習我的蠢行）））
不過從那次到現在我再也不敢開快車……撞車時的那個畫面實在很恐怖。(2000/12)
窮的時候好像隨便一件好事都可以讓自己覺得快樂，現在不見得是快樂減少，只是程度感受上好像不再是以前那樣。(2002/05)
我現在好像沒有太快樂，但是我也沒有什麼好難過的就是了。(2003/02)
我年輕時真的什麼小事都會記下來，好像什麼小事都值得慶幸，甚至覺得自己活得很燦爛。
畢竟真的年輕啊！
不過記得十幾歲時常常買支鬱金香插在房間裡的花瓶，前陣子心血來潮想再出門去買支回來，很多花店竟然都買不到鬱金香了。(2024/07)
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做人如果能這樣多好！
每天都寫著自己想寫的東西，做自己想做的事，講自己想說的話。
可是……想這樣生存似乎是不怎麼可能的事，認識了很多的網頁高手朋友後，開始覺得自己的橘網很遜，可是卻無從改起，畢竟不是吃這行飯的人，但我總希望能夠在自己的能力範圍之內，能夠做到最好。
就只是這樣而已……
所以我努力的學，即使看不懂很多指令，不過能讓我看得懂的，我就希望自己能學會並能應用，雖然不是每一樣都適合放上橘網，但是多學了一個新東西，總覺得自己不是那樣的墮落。
至少我還有股向上提昇的力量。﹙很像選舉廣告吧？﹚
就算我不是專業的網頁高手，但至少至少……我可以讓看的人覺得看得舒服吧？舒服就很迷人，不是嗎？
所以除了絞盡腦汁幫橘網想新的版面，換上橘子新版外，我還去找了很多很多的日本網站，為此我還安裝了日文的系統，以便我找尋時能更容易些，雖然……我壓根看不懂日文，我甚至連五十音都還念不全，﹙我竟然這樣還能一個人跑去自助旅行，為我捏把冷汗吧！﹚但是我還是每天晚上十一點上網，一找就是到天亮為止，而且看多了日文網站，現在我已經約略看得懂一些特定的簡單日文了，這也是意外的收穫。
個把月過去，我看了將近上千個素材網站，台灣的、美國的、日本的，不管是哪個國家，總為那些原創的作者用心所感動著……
我前幾天打電話給vicki，跟她說了我的近況，告訴她我在很多日本素材網站裡得到的感覺，她也說那些人很棒，很捨得讓別人去分享他們的研究成果，這正是我這陣子心裡的感受。
看過很多的素材網站，那些作者辛苦畫的圖，他們都肯讓別人一起分享，那真的很棒！而像我這種不懂繪圖軟體的人，每回一找到新的圖，我就覺得好高興，那比我打麻將連莊十一外加大四喜自摸還高興。
我開始也想著，等我過陣子如果在工作上經濟上又開始不虞匱乏的時候，也就是沒有種橘子的壓力時，也許我也可以開始研究一些底圖之類的東西來玩玩，如果我能夠玩到一個程度，以後我也可以自己做很多漂亮的圖分享給別人。
﹙不過我可能得研究很久……﹚
但是你們知道嗎？我找的很多素材網站的站長，本身都是日本的家庭主婦，她們只是在整理家務之餘，順便去做了一些可愛的圖，我覺得很感人。
也許她們也都不是科班出身的，可是她們可以做到那地步，讓我每下載到一張讓我覺得很美的圖，就想寫封e去感謝她們。
我想如果我能夠學會那些繪圖軟體的話，我能夠獨立的做出很多美美的圖以外，我也會很想分享給別人。
前陣子masao說他要開始改他的網頁了，所以我寫了一封寫網頁的感觸給他，因為這陣子享受了太多別人的學習經驗和成果，總也希望跟我一樣不是專業的卻有顆想做網頁的心的人，也能夠分享我的感覺。
Masao接到我的信後很感動，我想朋友不就應該是這樣的嗎？
除了平常大家打打罵罵說說笑話以外，能有其他的分享，那才是最棒的！
這真是個彼此分享成功果實的世界，真美好啊！
順便也分享給橘網的朋友囉！
開始想改橘網是在今年認識瑪姬以後……
橘網出現在網路世界，我除了寫一些文字以外，總拿一些理由來搪塞做為我不改版的原因，我老是說我不是科班出身的，我沒有那麼厲害，我沒有那些軟體，要不然就是說我的電腦太舊……就那樣靠著我當初用photoimpact所畫出來的簡單圖也混過了兩年。
不過當我經由瑪姬的介紹，看到了更多更棒的網頁時，那時真是一陣脛攣，我無法想像為什麼有人可以做成那樣？
然後像受了重傷一般的閉門苦思許久，險些倒地不起，腦子裡只想著：
﹙﹙﹙我的程度怎麼跟人家差那麼多啊……﹚﹚﹚
起因於橘子不肯服輸的個性，那些之前拿來搪塞的理由都不成立了，當時我跟Masao說，我要跟他們一樣！
他竟然跟我說： 「人家都是專業的高手，怎麼比也比不過別人啊！」
但我的個性不是那樣，我想別人可以做得到，我應該也做得到。
也許我沒有那麼厲害的技巧法門可供我使用，但是我有滿腦子的創意可供我發揮啊！要比創意，我哪會輸人？我頂多沒辦法做出那些動態效果，但是我可以想別的辦法讓整個網頁更具新意。
所以剛開始那個月我簡直像發了瘋一樣的不停的找尋軟體，很多橘網的朋友也幫了我不少忙，我想我要是有了那些軟體，我一定也會做出一樣棒，甚至是更棒的作品才對，可是當我陸續收到朋友寄來的資源後，才發現……
我的電腦根本不能安裝那些軟體，因為我的特洛伊真的很舊了，要是裝了那些軟體他一定會跑不動的。
當時腦子裡所有的想像都落空了，那種失望真是很難言喻……
不過我想，我總可以在有限的可利用資源內去做到最好的吧？
所以我一開始就先用滑鼠畫了那顆橘子，歷盡千辛萬苦，畫出來時還真是感動萬分哪！有了那顆橘子以後，雖然我不太會用繪圖軟體，不過我總可以用那顆僅有的橘子去做其他的變化，大不了就是由大變小，再由小變大，其實玩一玩，加上其他的版面分配得宜的話，弄出來的效果也還挺過得去的。
怎麼說都比以前的版面要來得好！我總算有了點小小的信心了。
接著又去找了很多的教學網站，加上自己一而再再而三的實驗，有很多東西就是從這中間玩出來的，而研究的過程雖然讓我常失去形象的大罵，不過當實驗成功後總是高興萬分。
雖然做不出很炫的效果，不過3Q兄有一回告訴我橘網的重點在文字，並不在那些效果上頭不是嗎？我想想也是，所以做不出那些動態網頁的感覺就不再那麼失落了。
再經由裸橘的介紹，跟著又知道了一些技巧，他和3Q兄一致的說法是不見得要有那些特效才是好貨，我開始覺得沒錯！我應該從我拿手的東西去發揮，而不是天天想著我怎麼去做那些效果，我能寫啊！那我就寫吧！
我能做的，就是多找一些底圖，增加一些變化，在小地方多留心一些，即使橘非聖賢，總也有出錯的時候，但是我還是想著盡量不要出現太多的錯誤，總歸起來還是那句老話：在我能力範圍內的，盡量做好就夠了。
我現在對橘網很滿意呢！再回頭去看以前那個可怕又可笑的版面，只覺陽春得可憐。
跟一些朋友比起來我的學習能力算很差的那種，我老是把時間分散給網路麻將和大富翁電玩，有時連橘子也懶得種，這些打混摸魚的時間要都拿來研究的話多好，也許我也是個高手了。
只不過……想想爽爽就好，事實上要當上高手還是得看個人才華，我想我怎麼也不會是塊做網頁設計的料，但是我有那份心肯去學習，這就夠了不是嗎？（2000/08）
還好我沒有把所有時間都放在做網頁上，現在回想起來還真恐怖，這世界上還有許多其他的事情比做網頁要來得重要，也比做網頁來得有趣多了，總覺得最近好像時間都不夠用。(2002/07)
我現在也想不透當初怎麼會花時間做這網站，雖然我承認我也沒花多少時間在上面，尤其是2001年再度改版之後，就是現在這樣了，有時候看到別人的網站很新穎，就也跟著想在改版一下，可是想到這只是個文字網站啊！多出那麼多的花樣，又有什麼意義……
就這麼想了想，又讓它這樣了……的確！這世界還有許多事等著我去做，網站不是唯一。(2003/01)
年輕的時候真的有幾年我很沉迷於網頁製作上頭，那時我可以為了研究怎麼做網站廢寢忘食，可後來也沒好好利用到網站的紅利，但也還好我當時果斷放棄，埋頭寫稿買了房子，要不然我現在可能已經是下流中年了，現在不管怎樣我有房子也有了底氣，所以有時想想只覺得這就是個過程，人生很多積累或許到頭來都是種鋪墊。
有時或許連鋪墊都不是，那就只能當作是尋開心吧！好歹那時學習研究讓我挺開心的。(2025/06)
嘿……對我公平點！
覺得好像該寫點什麼……
因為在做網頁上頭又遇上了瓶頸，連衝了幾天，又碰到了研究失敗的地方。
覺得有很多人都好厲害，我ㄉ朋友瑪姬弄了一個「浮燥」很棒，她最近的東西真是越來越簡潔有力了，還有裸橘跟我說了幾個招術，不過很可惜的是那在我聽來都好難，也許我該留著慢慢去摸索……
我抽菸的時候總覺得菸吸進去了沒吐出來，藉著香菸的吸吐而存活著，到了一定的時候，反而又失去了存在感……
糟！我開始又用橘式文字在講話，還是收斂點好。
我得有活力，我得笑容滿面，雖然我篤信人有很多面的性格，但我不願是我是那個傷情的可憐蟲，而我喜歡我是快樂的那一顆橘子。
相對下來，人們給了太多歡愉的人不合理的壓力……
那也就算了！
我最近很喜歡說「算了」，不想再跟世界爭辯，但我又不是那種吃了悶虧一聲不響的傻人，所以我只能對著自己爭辯不休！
人們相信快樂的人永遠不會受傷，那很好！
我也不需要任何人的安慰，我自己有辦法處理我的情緒問題，我不用別人來幫我清理我心障，我頂多最後變成智障也罷。
小陳今天跟我說：「橘，呆伯特說過人常常會在無意中進入白痴狀態。」
是啊！所以我得小心克制，不能跟著那些耍白痴的人一起白爛下去。
可是我遇到那種事時我真的會不太高興，即使我再怎麼不是個喜歡憂鬱的人，但是我會不高興啊！
好吧！讓我飛到海王星小小的爆發一下……
(((((拜託！那些被我甩過的男人，請你們有點骨氣！))))))
是男人的話就不要再出現在我面前了，天曉得我還得講多少傷人的話，你們就不能知難而退嗎？
我不是那樣喜歡讓人難堪的人，好嗎？
我也不是那樣喜歡亂甩人的人，好嗎？
我有我自己的生活，我也一向過得很快樂，為什麼你們不去找你們的日子過呢？
光是跑來跟當初狠甩過你的女子，忌妒的對我說著：「有人陪真好……」
那我要怎麼回應你？還是你想從我嘴裡聽到什麼難聽的話？
Ivy跟我說她前男友更可笑，分手多年後跑回去跟她說請她等他到三十歲，若他未娶必定娶她，媽的！怎麼有那種男人啊！
算了算了！我們都是在感情上曾遇到不幸的人……
如果你真看不慣我成日以甩人為樂，那麼就別來招惹我吧！
沒有人會把甩人當做榮耀，我說過要是我能遇到一個好的……我會這樣嗎？
（雖然我自己不見得很好，畢竟我光是「不會賺錢」這個大缺點，就足夠讓人甩上五次了，至今只有一次，已是不幸中的大幸！）
問題是我遇到的都是爛貨啊！
你們無法想像的我都遇過，包括在情人節當天我的男友跟我講完他愛我一生一世以後，他還在別的留言板上留下他愛別人永遠永遠無時無刻，那就算了！我一眼看穿是他，進了聊天室我用那女的ID，他竟然豬頭到把我當成那女的跟我聊了半小時不知道我是他現任女友。
【備註：此事件還不是我遇過最慘的……】
嘿……對我公平點！
那我甩了他是很不合理的嗎？
我還有男友休假瞞著我，這天剛好也是情人節，那女的主動去找他，因為他是身高一米九的混血男模，一堆女的成天想往他身上巴，我可以諒解，但這不構成他得照單全收來者不拒的理由。
事後被我發現，我跟他分手……這也很不合理嗎？
【備註：這也不是最慘的一個例子……】
他們哭著跟我說他錯了，他一時迷惑，他可以悔改？但我非得接受嗎？
不是每個人犯了錯以後說聲：「我知錯了！」
被辜負的一方就得全盤接受……
嘿……對我公平點！好嗎？
我是人，我有淚腺的……
儘管我的淚腺一點也不發達，但這不是我的錯，不是每個會流淚的人就是無辜的，我只是比人多了一份不願流淚的勇氣，還有一份我能找到更好的男人的志氣！
我跟懶人說：「我覺得我只是敢去追求我的生活，我看準了這段不能繼續，那我就走人，我不是那種隨便亂甩人的人」
懶人跟我說：「可是妳常常說得理直氣壯，讓人看了好像視妳以甩人為樂，當然會有錯誤的印象產生啊！」
可是我那硬要與人爭辯的性格馬上說了：
「難道我得裝出傷情的模樣討人憐憫嗎？我不想露出可憐ㄉ受傷樣啊！
我更不要別人去同情我！我不屑讓人覺得我可憐！這沒有錯！」
好吧！那是不是我以後得講講我的感情運有多衰，讓大家都來同情我一番？
把事實講出來，擺明我甩人甩得多高段？
讓大家在同情之餘再給我來段掌聲鼓勵？
饒了我吧！
我不是那種有辦法把事情寫得可憐兮兮的人，就像我不是那種會在嘴裡嚷著我想死我不要活的人一樣，我才不會那麼做呢！
那會連我自己都厭惡自己！
嘿……對我公平點好嗎？
即便我老是寫些男人的真實面的文字，那是我親身體驗，我並非說每個男人都是如此，要不然我老早也要變成同性戀了，我幹嘛還苦等著一個好男人出現？
我對男人依舊有著期望，我相信我有天會等到好男人，如果等不到……
以我的性格，我也不可能因為年屆適婚，就胡亂抓個男人上禮堂。
我想每個人都有每個人追求的事物，而我追求的不是不合理啊……
就算我哪天我追不到我想要的孤獨過一生……
但那也總比好過哪天我變成黃臉婆了，小孩在旁哭鬧不休時，我驟然發現了身邊翹著二郎腿看報的他不是我心愛的人，但我卻得去面對我明明不愛，但卻得負起責任的丈夫和小孩……
嘿……請你對我公平點！
我只不過是有著不差的外貌，有著不俗的才情，有著超乎一般人類的勇氣。
嘿……請你對我公平點！
我願意去追求我想要的，我看得起我自己，我不要那種爛掉的愛情……
嘿……請你對我公平點！
我一點也不覺得我有什麼差勁，我更不覺得像那樣子的男人配得上我！
嘿……請你對我公平點！
我都這樣了，就請你當我是驕傲又自負的無恥女子好了！麻煩別來惹我！
嘿……請你對我公平點！
不要再來對我哭泣，不要再來對我哀訴，我沒那麼多耐心看你裝可憐靠腰！
嘿……請你對我公平點！
我、這、樣、沒、有、錯！（2000/07）
人都有偏見，四處都有不公平。(2002/11)
算了～～反正我現在才是主宰，公不公平是由我做主的。(2003/08)
我重新整理橘網後才發現我年輕時真的也寫過不少廢文，有些太丟臉的真的都被我刪了，可有些又笨又蠢比較可愛的我還是會留著，證明自己年輕過。(2024/08)
