小小風火輪
我從來都不是個可以搬重物的人，但當了媽媽以後為了抱寶寶實在沒辦法，再怎麼抱不動都只能硬撐， …
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照顧另一個自己
王八蛋終於把監護權轉給我了，這下我總算不用擔心哪天小孩出事時我還要等他有心情理我們。
本來在孩子出生後去幫孩子辦戶口時王八蛋說要結婚，我直接一口拒絕，我真的腦子沒有進水，但當時還是決定共同監護孩子。
可這也造成了一連串的噩夢。
尤其是後來一有爭吵，王八蛋三天兩頭不爽就搞失聯，逐漸耗盡我的耐心，共同監護的缺點在於孩子要是有事，他可以藉此拿捏我，我得委屈地去求他幫忙，好幾次為了申辦一些事他就給我拖了又拖，一下失聯一下又是有事，拖拖拉拉，擺明了是藉著孩子來為難我，是想要我低頭還是別有企圖我不懂，我也不想鳥，幾次三番讓我煩不勝煩，所以我讓他直接簽了監護權轉讓。
原本在台灣都簽了要補件他又施展拖功，甚至還跟我說要等他下次回台灣才肯在我爸媽面前簽，我問他這有什麼意義？我又沒跟他結婚！為什麼他要拖拖拉拉糾纏不休？
結果他說他怕人家說他無情無義……真是讓人傻眼，我們都斷聯多久了？這戲是要演給誰看？
三天不連絡視同分手，我們都多久沒聯繫了，都夠分手八百次了吧！想要擺出有情有義的模樣，那扶養費拿來啊？談到錢就裝死，還裝什麼有情有義？當自己塑膠袋啊？這麼能裝！
重點是他失聯之後出現還理直氣壯的說「我不是不理妳們，我是不想打擾妳們」，然後他還說我們只是個單純的小家庭為什麼我要把事弄得這麼複雜，好像一切都是我在找碴。
拜託，我是很認真的想跟你分手，不是在跟你鬧脾氣耶！
不要拖慢我尋找下一任男友的速度，再說我都多久沒跟你聯繫了，你哪來的臉面講出「我們是個單純的小家庭」啊？我甚至跟你不住同一個屋簷下啊？天曉得他腦海裡的小家庭是怎麼幻想出來的？
他還跟我說他已經改了很多，他以前可是有多屌可是很有個性的，要換做是以前他早就如何如何了……
笑死！我難道就沒有個性嗎？不過沒差了！至少拖了那麼久，總算我還是把一切都辦好了！還好我沒結婚，所以事情還不至於更複雜，而且單獨監護可免除我申辦手續的所有麻煩！
他什麼都想要，最後就是搞得一無所有，他連自己都養不了，我問他小孩往後誰照顧，他竟然打算占別人的便宜，還大言不慚的說隨便找個沒孫子的老太太就行了，那種缺愛的老太婆自然會搶著免費幫我們帶小孩？
我聽了真的傻眼，免費？我這輩子只相信免費的最貴，你憑什麼認為全天下的人都會免費的為你做事？而且我完全不能接受這種把佔人便宜視為理所當然的態度，天底下沒有白吃的午餐，認為全天下都會為你免費付出那也太過自我感覺良好。
所以我確認我跟他三觀不合，還好現在解決這件事以後我女兒就不用那麼衰小了！
有時候還是很慶幸自己某些時候還是很理智的，理智讓我逃過一劫，不用浪費時間和錯誤的人在一起。
而另一個更值得慶幸的是朵朵很可愛，她現在很黏我，黏得不得了，每天早上她都會固定起床叫我，只要看到我起來了她就會咯咯笑得很大聲，然後趴在我身上一直用頭在我身上轉，轉到我把她抱起來為止，那動作很可愛，尤其是由一個九個月大的小寶寶來做，簡直撒嬌到不行，有時候覺得有這麼可愛的寶寶就好了，其他的委屈就算了，再難過再苦都算了！
前天我教我爸用掃描器，找到了以前的古早舊照片，一張我爸年輕時抱著朵朵的黑白照片被翻出來，但那怎麼可能會是朵朵，那當然是我啊！我爸馬上說妳看妳跟朵朵長得有多像就好，簡直就是一模一樣，遺傳真是太神奇了啊！也不枉媽咪一個人獨撐了，感覺就像是在照顧另一個自己一樣。
我想，一切都會慢慢變好。
痛痛痛
我記得我第一次懷孕的時候，很高興，因為才想著決定要懷孕了，用網路上的日期試算，果然就中了！我看著驗孕棒上出現兩條線，我的手抖個不停，很誇張的抖著，那不是裝出來的發抖，是完全沒法控制的抖，我以為我應該只會很高興不至於驚嚇到這地步，可是那感覺是沒辦法控制的。我打電話給湯，跟他說：「湯，你相信嗎？我拿著驗孕棒的時候我的手一直抖個不停，你覺得我是害怕還是怎樣？這太誇張了。」
那對於未出生的生命的期待和恐懼，最後都被接受和欣喜給取代，我以為我一輩子都跟懷孕無關了，有時候我甚至認為我是不喜歡小孩的，我禁止朋友帶小孩來我家玩，因為我所有家具跟裝璜都是白的，我連沙發都是白色布沙發可見我壓根就是認定了家裡不可能會出現毀壞者，如果一個瘋小孩來毀了怎麼辦？曾經我是那個樣子的人，可是當我知道我懷孕時，一切都不成問題。
結果我流產了，就那麼莫名其妙的流產了，我在這段期間瘋狂的爬文，就在我高高興興的預約了醫生，刻意撐到快九週才去做第一次產檢，想著這樣一定可以照到心跳，結果我生平第一次照超音波，還來不及適應肚子上被塗上的冰涼的凝膠，醫生就告訴我寶寶沒有心跳了，離開醫院後我一路上都沒有哭，一直到去買飲料時，我看著雨打在車窗上，突然我開始哭起來，我難過到無法抑制，我好傷心，那時我認為這應該是我這輩子最傷心的時候了，接著等好幾天，萬般煎熬的等著奇蹟出現，結果沒有奇蹟，去醫院取出胚胎時我嚇到不行，那場景是我一輩子都不可能忘的，當我醒過來時我一直在哭，醫生跟護士都跑來安慰我，但我就是沒辦法。
接著是三個星期的劇烈疼痛，剛動完手術那星期痛的程度比生小孩還要痛，我痛得沒辦法睡覺，常常半夜呆坐在客廳裡希望有誰能來救我，有一次半夜三點我痛得快打滾了，一看時鐘要到早上九點診所才開，想到我還得再等六小時，當時真的很無助，我永遠都忘不了半夜我一個人坐在客廳裡痛到整個人都快崩潰的情景。我只能上網爬文，說痛表示子宮有在收縮，用子宮運作良好這種屁話來安慰自己，那疼痛的程度是我這輩子所有生理痛加起來都還不及的恐怖重度疼痛，是吃了止痛藥都沒辦法止住的痛，就算到了醫院打了止痛針都還止不住，整整痛了三星期，我生完小孩都沒痛這麼久，可是我很ㄍㄧㄥ，只有到醫院我跟醫生說：我真的很痛。結果醫生用超音波一照，我的子宮就像水母一樣的在螢幕上一縮一放，醫生就跟我說妳還真能忍。所以那個痛是我這輩子都忘不了的，但是心理上的疼痛更是讓人受不了。
剛懷孕時我打電話給yoga的老師跟她們說我沒辦法再去上課了，因為我懷孕了，上課的老師跟同學們都是上了年紀的阿姨跟大姐們，每個都可以當我媽，老師還很為我高興，跟我說叫我好好休息還跟我講了很多補的方式，要我小心照顧身體，叫我等穩定一點再回去上課，她會想一些孕婦適合做的動作等我回去教我，而且她們會幫我保留課程，否則本來那課程是規定要在三個月之內上完的。但我流產了，等休養完後我回去上課，那些阿姨跟大姐們都很驚訝我怎麼肚子都沒大，然後我試著用很輕快的語氣跟她們解釋我流產的情況，當時眾人一陣驚愕，一大堆的為什麼，我也不知道為什麼啊？檢體報告出來也說一切正常，但胚胎就是停止發育了，到了該有心跳的時候就是沒有心跳，阿姨們聽完後開始安慰我，說什麼還年輕啊！再接再厲就好了….
當時我本來是很勇敢的，因為我都敢挺著平坦的肚子出現我就知道一定大家都會問，但是當她們開始安慰我的時候，我的眼淚就開始在眼眶裡不停打轉，老師似乎看到了我紅了眼，就開始轉移話題要大家做動作，但當時我是很想哭的，我只能一直忍著，這時候奇蹟總算出現了，我竟然把眼淚逼了回去，沒有真的丟臉的在那群婆婆媽媽面前大哭起來。之後去上課老師跟師丈還常關心我的身體狀況，連師丈都來安慰我，跟我說只要把身體養好就好。
我一直都記得那天上完課後騎機車回家的路上，我一路上也是一直這樣，眼淚不停的飆出來又吞回去，不斷的重覆著。那對當時的我來說是人生中最大的痛，因為我的人生裡沒遇上過什麼會讓我痛苦許久的事，很多事都是可以化解的，唯獨流產那次，對當時的我來說是無法化解的痛苦，而且來得莫名其妙。
還好休養了之後，隔年五月朵朵就出生了，現在她好會爬，而且沒事就想攀著東西站起來，一臉得意的看著我，好像在跟我炫耀她有多厲害似的，看著她總像是看到自己，遺傳真的很厲害，怎麼跟我長得這麼像啊？連得意的表情都跟媽咪一模一樣……元宵節是我的農曆生日，我爸媽前幾天就一直叫我得回去，其實回去也沒幹嘛，但是我知道我爸媽已經好幾天沒見到朵朵會想她，所以我就帶著朵朵回去了一下，我媽說今天我生日她要請我吃東西，我推說不用了就自己隨便亂吃了一些東西墊一下肚子，接著我就看到我媽反覆一下站遠一下站近不時看著朵朵，接著不停的對我說：真的跟妳小時候長得一模一樣耶！
被打了大X
前幾天在BBH看到一個崩潰的媽媽寫的文章，看了真是心有戚戚焉，當時就覺得為什麼我們都這麼可憐啊！而我想那個媽媽大哭起來算是真的崩潰了，但她崩潰完還是得繼續加班，繼續她那做得半死卻永遠無法討好所有人的生活，就覺得替她好難過。
那個媽媽她有極大的工作壓力，跟我一樣。而她還有為人母為人妻為人媳的壓力，每天上班忙得要死，回家又得照顧兩個小孩，當她生第二胎時乳腺炎發高燒沒人幫她照顧兩個小孩，婆婆還冷淡的拒絕幫忙，她死命的爬起來照顧寶寶，老公也不知死去哪裡了，看她寫那段真的覺得超慘的。而讓她崩潰的點是她在上班，老公催她早點下班，完全不體諒她有加班的壓力且老闆就在旁邊無法講私人電話，她老公竟然就自己回家也不接她了，他們為了省錢共程車回家。當她衝下樓想跟老公解釋時，老公已經狠心的走了，而最讓人難過的是她說她在老公的心裡被打了個X，認定她不是個好妻子好媽媽，而她當著老闆的面衝下來想挽回老公時，也在老闆心裡被打了個大X，認為她不是個好員工，她覺得她怎麼做都不對，但迫於生活無奈她又無法辭掉工作，因為她老公家裡需要她的薪水去養六個人，所以面對那兩個工作和家庭的大X她就崩潰的大哭了起來。
我也是啊！我早就被人打了不知幾個大X了！我幾次要崩潰好在朵朵一直纏著我，所以我連崩潰的時間都沒有，打從朵朵生平第一次感冒開始，我的人生就像掉進了地獄裡，她一生病我就什麼事也沒辦法做，身邊所有人給一堆爛意見，光是處理他們的無聊指令都來不及，朵朵一感冒我通常也是一定被傳染，完全躲不掉，所以我都已經病得很痛苦了，但那些人沒把妳當病人看，他們只是置身事外，要妳繼續扛起當媽媽的責任，甚至對妳要求更高認為小孩生病都是妳的錯！
別說他們有沒有病毒感染的常識啦！他們哪有那個智商？他們都不知道小孩上學去會被其他病童感染，只一味的認定小孩感冒絕對是媽媽沒有幫她多穿一點或是蓋好被子這一類的罪名硬安在妳頭上，拜託！朵朵生病最痛苦的人是誰？是我ㄟ！是誰照顧她，也是我ㄟ！被傳染的也是我ㄟ！而朵朵前後一直給我感冒到一月底，整整兩個半月我都是在感冒中渡過的，我也沒好到哪裡去，再說我打個噴涕還會漏尿咧！簡直痛苦死了！
好啦！這下子工作完全沒辦法進行，但家事我還是得一個人做，朵朵每天要換洗的衣服誰弄？我啊！還有誰！她咳嗽導致吐奶一天可能會發生上好幾次，光是換床單就是大工程了，還要洗，我每天都要洗一大堆衣服，還好我妹有給我們一些衣服，要不然根本來不及洗給她換穿，尤其是冬雨季節，洗了也不見得會乾，家裡也沒有烘衣機，我還得披掛衣服在客廳裡用除濕機來吸水，總之光是為了弄出乾淨的衣服給朵朵穿我就累死了，而這些事都要在我本人也重感冒的情況底下進行。
我還記得有一次我把衣服都洗好了，朵朵在小床上昏睡，我當時好像已經好幾天沒睡了，因為剛過的那個展我當時要把作品交出去，那是一年一度的盛事所有的印刷品都弄好了，就剩下我一個人沒交，當時我真是拼死的在趕，朵朵又感冒，我整天人都是昏的，可是我能不做嗎？不行！沒做我就真的死定了，可是衣服要不要曬？還是要啊….結果我把衣服拿起來，才曬完一件我就整個人虛脫了，坐在一旁遲遲沒辦法再舉起手曬第二件，我就獨自坐在那邊坐了好久，腦子裡一片混亂，想著我要怎麼辦？
最後不知隔了多久我才站起來曬了第二件，那些衣服我曬了好久，因為光是一個舉起手的動作我就幾乎做不出來，我都不知道我當時是怎麼有力氣抱朵朵的，一個人要面對這麼多事真的很難受，而且沒有人幫我。
王八蛋的回應更是讓我感到害怕，他丟一句：我想回來妳叫我待在這邊啊！
廢話！不然我腦子壞掉了嗎？我養個孩子已經夠累了，我真沒瘋到再請一尊媽祖回家供著，我深知他所能提供的價值，這點我看得非常清楚，我明白兩人在一起需要彼此體諒，但我真沒興趣一天到晚體諒你，因為我光是養家養孩子就已經很累，我真的沒興趣再為自己找罪受。
一切都是我自找的，也是我權衡過的結果，我當然不希望他回來，因為我不需要一個連最基本的情緒價值都無法提供的人在我身邊搗亂，畢竟我真的太累了，再說…..我要找個可以討我歡心的人不難，且不必要一定是誰。
結果上個月朵朵又感冒，我答應了人家要交的東西被拖到了，最後一份我交出去了，但是另一個從去年九月就該交出去的我到現在還在處理，本來公司也都一直在催我，結果現在人家也不催了，像是已經對我死心了一樣，我也沒臉打電話去跟他們說我又被寶寶拖住了，因為私事歸私事，我不能一直以這為理由，所以我每天都活在痛苦裡，我覺得很內疚很無奈很傷心，我所打下來的江山就快完了，我每天都看著我的過去所打下的基礎一點一滴的在流失，我知道這一旦沒了我就什麼也不是了，但我卻無能為力，我對不起朋友對我的信任，也枉費了人家一再給我機會，我沒有能力把握住，我已經被兩份工作的對方給打了一個大X，我往後的人生可能就此毀滅了，因為我除了這些我不會做別的，我沒有其他的才能，我只是個運氣好的人才能在社會上存活至今，面對未來的盜版猖獗，我根本連最後的機會都抓不住。
而且朵朵除了睡覺以外時間都黏著我，我沒辦法工作，我連寫Blog都一手抱著她一手打字，上廁所洗澡我都得帶著她，她睡覺也只有晚上睡得比較長，但中間有時醒來我沒在旁邊她這一哭又得耗半小時再哄她，平常白天她變得不愛睡，所以我中間不像以前她還是新生兒時睡得久就有比較多的時間可以喘息偷時間工作，她變得會認人會黏人，需要媽媽陪伴，再加上她會爬會滾會翻，這時刻都不容許我有半點的疏忽，我只要幾秒沒注意她，她可能就吞了紙張或是其他她拿得到的東西，前幾天她啃掉了半張發票，還是吐的時候我才知道她吃了那東西。
我累了，我已經不再是過去那個穿著亮麗永遠可以陪對方談情說愛的人，因為我有太多壓力在身上，錢！工作！沒有未來！生了孩子之後，身邊的人心裡不知也給我打了多少大X，還好我不介意他人對我的評價，只是當我發現我自己能力不及我所想時，我自己都忍不住想給自己一個大X。
妳怎麼沒有做到…….妳怎麼這麼弱！
我真的很累，但我太害怕我的一切都要毀滅了，所以我最近經常就算可以搶時間在朵朵睡的時候也跟著睡，但我躺在床上我卻睡不著，因為我心理壓力太沉重，我每天都在想我的工作要完了，而且面對那些不知要從哪拿錢來繳的帳單，我都壓力大到睡不著覺。
我唯一能做的就是好好的照顧朵朵，但她不過是個嬰兒，即使朵朵很愛我，我在她心裡就算拿到了高評價，對我此刻的生活依舊無法改善，而她往後長大也不會記得媽媽有這些痛苦的過去，我常想未來我可能失去一切，只能當個用勞力換取金錢的打零工阿姨，穿著破舊的運動服賺著微薄的薪資，過著窮苦的生活，騎著破爛的機車，然後面對我這被打上了許多大X的人生，甚至不願去回想我曾榮耀輝煌的過去，將頭埋進不幸裡，渾渾噩噩的在充滿負評的人生中奄奄一息。
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相隔十多年之後再看當初疲累不堪的情況底下給自己打大X的文字時，很為當時的自己感到心痛，其實我仍然記得當時的感受，那幾年過得相當混亂，說真的我把孩子照顧得挺好的，但這只限於我自己的小孩，我本來就不是個愛孩子的人，那時我常想還好小女生長相討喜，幼兒時期的她長得太好，所以相對讓我容忍度也提高許多。
只是光把孩子照顧得很好對生活來說並不夠，所以在孩子仍黏著我時真的過得很辛苦，就算孩子上學後也是又熬了許久才總算開始步上正途，我開始狂接工作，試著把當初因為要照顧她所失去的一切補回來，也是這時候我才可以開始為自己打算後半生，但我覺得我後半生也不會過得太容易，只是回首那幾年，我也不知道自己是怎麼撐過去的。
現在想起來真的覺得很可怕，所以我後來常勸我身邊的朋友，沒有孩子並不可怕，也不一定人生中一定要擁有自己的孩子，這真的不是非要不可的選項，更可能會毀去你的所有，孩子無法填補所有的空缺，當妳有一絲想放棄的時候，放棄也不是什麼不可原諒的大罪。
要不然就會跟我一樣扛得很辛苦……….而我能扛得過來是因為我有房有車有底氣，如果真什麼都沒有，真的一定要慎重考慮。