就是愛撒嬌
星期六中午我頂著大太陽去接朵朵下班，接她前我先買好了便當，我怕大太陽底下還載著她去買她會熱 …
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生理時鐘
昨天傍晚去接朵朵，保母跟我說她很聰明，現在每到傍晚五點左右她就會自己跑到門口等媽媽來，因為寶寶都待在二樓的活動區，有一個門關起來避免寶寶跑到樓下來，可是一到爸爸媽媽來接寶寶的時候，朵朵就會自己拿著玩具乖乖的坐在那邊等，一見保母們要下樓她就以為我來接她了，會張開手要人家抱，如果保母們沒有抱她她就會哭。因為朵朵每次抬頭看人那表情真的非常楚楚可憐，保母就說沒抱她都覺得她好可憐喔，可是媽媽就還沒來我只是去樓下拿個東西而已，她也是一直要抱，她自己都知道時間ㄟ！
也難怪每次我去接她，她只要一看到我就樂開懷，以前她還很小時都只會呆呆的給媽咪抱，現在她長大了都會很撒嬌的回抱住媽媽，然後用頭靠在媽咪身上，用那種很愛我的眼神一直看我，所以我每次帶她出門大家看到她那撒嬌的模樣都很羨慕我，她那種愛媽媽的反應也讓我很開心就是了。
其實我平常都很早就去接她，託嬰中心限制是六點前去接就可以，之前那間更是可以到六點半再接都沒問題，我可以六點再去接她，但是我通常五點左右整理好東西就會迫不及待的想去接她，除非要倒垃圾我才會倒完再去接她，但就算倒完垃圾去接她也是不到五點半，我每次都是第一個去接寶寶的，而且現在我都騎機車接送她，因為騎機車實在方便多了，接到她後我們都會去兜兜風，買個晚餐什麼的，晃晃再回家，所以她應該都很期待可以給媽咪載騎機車吹風的時間吧！
我明白寶寶也是有自己的時鐘在，就算朵朵才一歲一個月，她照樣知道這時間要做什麼事。她在那邊生活也算規律，早上就是吃東西跟玩，中午洗完澡香香的舒舒服服睡午覺，睡到三點起床玩一下就差不多要等媽媽來接了。而朵朵的生活被我訓練得也很規律，她也算很好哄的，前陣子我真的很累加上又感冒，才晚上七點餵完奶我就跟她說：「寶寶，我們來睡覺吧！」她也是乖乖的在我抱著她唱完搖啊搖以後就睡著了，那天晚上我一邊睡一邊感動得想流淚呢！因為我感冒很難受又很睏，實在很怕寶寶不睡，結果她還真的乖乖的窩在我身邊睡得甜甜的都沒吵我，也給了我一頓好眠，真是太感人了啊！
天曉得我做夢時都一直很感動的想還好她也睡了，還好她沒吵我，我睡覺時這個念頭都還一直在我腦中盤旋呢！你們要知道有寶寶的媽媽通常是沒有睡覺的自由的，一直都是寶寶一喊我們就得馬上精神百倍的跳起來隨時聽候吩咐，她能在我不舒服時乖乖的睡覺不吵我真是件很感人的事啊！
高齡產後的轉變
有時面對「高齡產婦」這四個字依然感到既遙遠又陌生。
高齡產婦是指滿34歲生產的媽媽，而我生小女生時剛過了滿34歲的生日，所以我是屬於高齡一族的。
很難想像我竟然和「高齡」能畫上等號，我的記憶裡一直停留在16歲那年的生日，怎麼一晃眼十幾年就這麼的過了？
再來是「產婦」兩字，在我人生當中，生小孩一直都不在我的計畫裡頭。所以每次看到電視上在討論高齡產婦時，我總有種既遙遠又陌生的感覺，但很殘酷的是—
那是我，我就是個高齡產婦啊！
而高齡產後一向比年輕人要辛苦，第一產後體重恢復不易。
我一輩子都是個瘦子，而且我有一度是瘦到極為誇張的難民地步，我一向只買XS的尺寸，我從來不知道什麼是走路時大腿內側的肉會互相摩擦的感覺，因為我瘦得極為誇張，我的大腿跟人家的小腿一樣細，兩條腿壓根碰不到。
但懷孕後我就知道了……第一次發現大腿內側的肉會碰到，我嚇到不敢站起來走路，產後情況一直維持到小女生滿七個月以後，走路那大腿內側會摩擦到的感覺才消失，我沒有像那些幸運的人一樣在產後三個月內就瘦回產前的體重，我花了足足一年時間才瘦回來。
但有瘦回來算是幸運的，因為瘦回來時身體已經不是我原本所熟悉的了！
生產對於一個女人來說是非常艱辛且可怕的過程，除了體重的變化之外，妳的體內器官受到胎兒的擠壓，便祕是我孕程中最害怕的，我一輩子只有在某一年端午吃了太多粽子有次三天上不出的經驗，說真的對於那次的經驗我已經沒什麼印象了，當時也沒什麼不適感，除了有時拿來開玩笑以外也沒什麼好關注的。
但懷孕時我有兩次是兩天上不出來，那兩次讓我驚恐萬分，因為便秘ㄟ！尤其我查過孕婦有80%都會長痔，所以我孕程裡一直在注意這件事，而那兩次經驗真的很不好過，就是明明想上卻上不出來，加上我有心理壓力又不敢用力，怕明明沒怎樣太用力反而弄出痔來，那不就衰到！
加上產後變成媽媽了，尤其我又是單親，小女生沒有其他家人可以幫忙看著，所以我每一分每一秒都要以小女生為重心，我沒有隨時能上廁所的自由，就算勞賽我都要忍住！我想上廁所的不便是當媽以後最大的痛苦吧！
還好便秘這項被排除了，除了心理上的陰影以外，但漏尿卻是個不得不面對的現實。
我有時認為這是自然產後的必經過程，但事實上這跟孕程裡膀胱長期受到壓迫也有很大的關連，尤其我會那麼嚴重是因為我孕程裡胎位過低。
因為我懷孕四個月被王八蛋逼去爬墳山，結果爬到一半我就不行了，他本來還要逼我繼續爬，當時我真的覺得我快流產了，肚子硬到痛得我走不了，還好我翻臉堅持不爬，要不然小女生早在那時就胎死腹中了！
所以人家寶寶都還在高高的挺著，我的寶寶卻在孕程中低低的壓死我的膀胱，導致我的膀胱承受了比別人還重的壓力，產後漏尿情況也比人家嚴重。
現在回想起來真是讓人冒冷汗，我想我們離開他應該可以活久一點，要不然跟那種人在一起，我們母女倆遲早會被他玩死。
爬山事件過後我的胎位嚴重的下降，每個醫生看了都說怎麼胎位這麼低並斷定我會早產，嚴重的宮縮會使胎位越變越低，所以我一路吃安胎藥吃到生。
結果我果然早產了一個月，過低的胎位壓迫了我的膀胱導致我產後嚴重漏尿，說真的我能不度爛他嗎？我不斷回想到爬山那天我不想去，他堅持那才不是爬山，只是去走走，到了那裡我看到那誇張的坡度時我整個傻眼，但他只是牽著狗遠遠的丟下我自己往前走。
如果我遇到一個會照顧我的人我根本不用這麼慘！所以我當初堅持不結婚，就因為我知道他一向如此，我只想著：經過這一切我才不信你這種自私的人有可能會好好照顧我們咧！我給過他的機會已經夠多了。
剛生完三個月我每天都提心吊膽，因為我笑或是打噴涕咳嗽，輕微的動作都會讓我漏尿，這是既可怕又難以啟齒的生理狀態，男人是不會理解的。
不管我有什麼生理上的病痛，王八蛋都會跟我說：「家裡不是有維它命嗎？」或是說：「多吃一點鈣片就好了！」對他來說只要多吃那些東西就可以治百病。我跟他說明我的痛苦時，他都一付我有要妳多吃保健品啊！好像他已經盡到責任了，這些都是導致我產後經常跟王八蛋發生衝突的原因。
對於一個不會站在妳的立場幫妳想的男人，跟他在一起就是嚴重的痛苦。
經歷了生理跟心理的雙重打擊，加上我還得帶小孩又得兼兩份工作，我還有長期嚴重的睡眠不足，真是悲慘到了極點啊！
選錯男人真的會衰小到爆就是這樣，還好漏尿的狀態後來慢慢的有改善，在我不停漏尿那段日子裡我的心裡真的超難過，極度的沮喪，尤其小女生開始去上班後有一陣子經常感冒我也被傳染那陣子，我只要打個噴涕或咳嗽就狂漏。
有一次我用夜用加長型的衛生棉墊著都擋不住，就算出門我都心神不寧，那比跟王八蛋吵架他不搭理我們都讓我難過，因為我覺得我從此就失去了外出的自由，我可能一輩子都要包尿布了，經過那些我覺得我沒有得產後憂鬱帶小孩去自殺真的是奇蹟啊！
還好後來漏尿情況就好得多了，當然偶爾一個大噴涕還是會漏尿，但已經比當初那時動不動就漏要好得多了，要不然我一定沮喪到不行。我有做很多防止漏尿的運動，畢竟身體是我自己的我總得自己想辦法，但情況只能慢慢改善不可能馬上轉好，只是我覺得很多心理上的壓力是比生理上的還傷人啊！
尤其一直都當自己是美少女的我，在產後變成歐巴桑的過程，必須面對便祕跟漏尿兩樣難以說出來的困擾，心情一度低落到谷底。
我經常得握滑鼠工作，產後我有好幾次右手整個使不上力，經常有一整天整個右手是廢的，我有一次痛到整個人在床上滾，那種痛很難形容，是從頸部直接酸到指尖，整隻手都沒力氣且溫溫悶悶的痛著，有一回我痛到得直接吃止痛藥，因為我得抱小孩，我手廢了那小女生怎辦？叫她自己走路嗎？她當時連爬都不會爬！
再加上產後單手抱小孩的習慣，另一手得提東西，我覺得我現在脊椎側彎的毛病也出現了，產後大概是因為鈣質流失，很明顯的會覺得身子骨好像不是妳原來的那一付，跟老人家沒兩樣，尤其幾個月前從店家樓梯上摔下來後，情況就更慘了。
所以很多東西會讓人覺得歲月不饒人，高齡產婦的確在恢復上有很大的困難，產後我胸悶喘不過氣來的次數也比產前嚴重，我有好幾次突然胸口心臟處一陣悶痛，喘不過氣痛得連動都不能動，那種疼痛也是很恐怖，加上我有二尖瓣脫垂的毛病(當初王八蛋還說有這毛病的人都有恐慌症所以不能生小孩)，好笑吧？所以我沒恐慌症，只有白目又白爛的男人會令我們母女恐慌啦！
但我也沒好到哪裡去，每次那種疼痛一起，我就撐起來勉強起來喝水，我發現喝點水喘個氣還蠻有效的，至少可以舒緩一點，但光是要爬起來找水喝那過程真的很痛苦，產後這情況至少發生了二十次，比產前是多了太多了，這也是產後的身體變化之一。
所以高齡啊…..真的是要面對更多的考驗跟挑戰，但就算年輕又能有生小孩的本事嗎？生孩子不只是身體上的犧牲而已，經濟層面的問題也是很重要的，我跟王八蛋把監護權確定以後，我們就再也沒聯絡了，他在簽監護權前還打電話跟我媽哭窮，所以切八段也好啦！
前陣子討論生育率低落的節目裡不也提過，兩歲以前的小寶寶每個月至少要花兩萬塊才養得起，以22k的標準來看，付完寶寶的費用以後，媽媽每個只有兩千塊可以照顧自己，別說是吃飯房貸交通健保就只剩下兩千塊的額度可以支出，怎麼可能啊！難怪生育率會低！
我朋友跟我說妳不覺得難過嗎？妳看妳現在一個人這麼辛苦帶小孩還得工作，妳難道不會不平衡嗎？
這讓我想到之前王八蛋跟我說過，他不懂為什麼會有男人會要那種生過小孩帶著拖油瓶的女人，要是他他才不要！好像很多人都認定了我未來一片黑暗……
似乎還是有很多人都有這種觀念，我妹離了婚有小孩又發胖還不是照樣又嫁了，現在人家兩夫妻名下還有三間房子，老公也是對她很好啊。我比我妹正那麼多，所以我根本就不擔心，雖然我將來是肯定不會結婚的，但是至少我可以重新開始，我甚至沒為此掉過眼淚，你會說我冷血嗎？我不過是習慣了而已啊！
再說，我何必跟自己過不去。現在日子過得再苦，也好過當初卡著一個男人要來得清爽吧！而且我跟他分了才自由啊！我幹嘛找個爛咖給自己添不快？乾淨清爽的好男人不香嗎？
我常看著小女生都自己忍不住要說她長得好可愛，有她就夠了！每次帶朵朵出去大家都說這麼漂亮要再生一個，再生一個不難啊！除非我中樂透吧！我的能力如果只夠我養一個，那一個就夠了！
有了孩子之後我發現我也是可以當那種愛寶寶的媽媽，只是有時我還是會想如果今天我沒有生小孩一切是否會不一樣，我有些朋友雖然結婚了但也沒有生小孩照樣過得非常好，我至今仍不認為沒有生小孩在人生中會有什麼遺憾，因為遺憾是隨時都在發生的，不只是生孩子這項，我昨天樂透沒簽到會中頭獎的那個號碼，我也超遺憾的啊！
阿母A願望
我在母親節前想了一個標題叫阿母A願望，因為前陣子晚上陪朵朵的時候我看了一部動畫片叫「天外奇蹟」。朵朵看到漂亮的氣球升空那段非常高興，我就一直教她說氣球，動作誇張的告訴她那會飛起來，很漂亮有好多種顏色什麼的，她也非常的有興趣，但片子播一半寶寶就睡著了，剩媽媽很認真的把那卡通片看完。
那電影的內容是一個老先生，他年幼就遇上了古靈精怪的小女孩，長大後他娶了這個小女孩，兩人非常非常的相愛，他們倆有著共同的願望希望往後可以一起進行人生的冒險，他們努力的存錢，但生活中總有些不得已的突發事件讓他們得把存好的錢來出來用，等到他們都老了，什麼冒險計畫卻從來沒實現過，但老太太已經老了病了最後也死了。當初說好的冒險人生就這麼結束了，什麼也沒有，老先生從此活在遺憾和思念裡。
再對照我此刻的生活，生小孩之前我是個生活算是很好過的單身女性，我有車有房還有狗，有狗在所以我沒時間感到寂寞，我甚至沒時間無聊，因為我還有XBOX360，哪有時間無聊？更何況我還有湯湯，有湯在我的人生真的是彩色的。但打從懷孕以後，加上湯湯的離世，我的人生就跟著大逆轉，到生完孩子以後有許多事對我而言就變得更加遙不可及。看到這部片子，心裡忍不住一陣悵然。
加上我整理書房時找到一張紙條，那是因為王八蛋很少回來，每次他回來我總會列出一堆我想去的地方寫在單子上。結果他每次回來都在瞎耗時間，看他那個樣子我也懶得提起，所以那些想去的地方想做的事也沒一樣實現過，那單子也就這麼被我遺落在書房的角落裡。不過想想我以後還是可以自己去啊，我連出國都自己一個人去，我只要等朵朵再大一點會走路我就可以自己帶她出門玩了！
所以我想適逢母親節，我就把我很想做但都沒辦法做的事全都寫下來，看看明年母親節時我可以完成幾項，或是我什麼也沒做就先累掛了。雖然我現在什麼也沒辦法做，但我至少可以寫出來吧！免得以後我連我有什麼夢想都忘了。我打算在母親節前把我每一件想做的事都寫下來，但才寫了七項，又出現了大逆轉。
前幾天晚上我做了一個夢，夢見我去大賣場採購東西，我是一個人去的，我火速的在賣場裡狂奔買妥需要的物品我一路急著想回家，當媽媽以後真的沒有悠閒逛街的權利，每次出門我總是趕趕趕，得趕在最快的時間裡去接朵朵，結果才走出門口竟發現外頭天已經黑了，而我身處於一個大約三樓高的地方，下面是一個湖，更恐怖的是朵朵在湖裡，我怎知道那個面朝下浮在黑色湖水上的小寶寶是朵朵？這還用問嗎？我是媽媽，我怎麼可能認不出來，就算她化成灰我都認得出我女兒好嗎？以前朵朵去上班的時候，透過網路千里眼視訊，我都可以輕易的從一堆到處亂爬的模糊小寶寶影像裡認出哪個是她。
當我發現她在湖裡載浮載沉，我立刻丟下了手上所有的東西，直接跨過了護欄要跳下去救朵朵，但我沒有想也不想的就跳下去，我在跳下去之前還是有花了一秒想了一下，我是先跨過了護欄懸在外頭，旁邊所有人都在喊我叫我不要跳，我當然自己也怕怕，因為很高，再來天都已經黑了，湖水也黑，天曉得跳下去會不會直接插進爛泥裡拔不出來先溺死，加上我已經十幾年沒游過泳了，這離寶寶的距離還是有點遠，但我沒辦法，我懸在護欄外頭又往湖裡那漂浮且面朝下的小寶寶看了一眼，我還是不顧一切的跳了下去。
因為我沒辦法忍受我女兒遭受危險，我真的沒辦法！跳下去後我馬上就驚醒了，醒來時我的心臟還處於極度的驚恐中，整顆心快撞出胸腔了，回頭只見那睡相極差的小寶寶，被子早已踢得遠遠的，整隻就打橫睡在我身邊，我抱著她才稍微放了心。接著我就明白了，當媽媽的我是可以為了我的孩子做任何事的，那些我再害怕的事我都可以為了她去做，冒著可能會掛掉的危險我照樣可以連命都不要的只顧她。
我本來還想很努力的擠出十個願望，想在母親節前夕寫出來看看明年此刻我可以完成幾項，做完那個夢以後我發現其實我也沒什麼願望了，我只希望她平安健康就好，不要常常感冒，也不要被最近開始流行的腸病毒給找上，這樣就好了！其他的也就算了，我擁有的已經很多了，我有一個超級乖的小寶寶，每天她下班後我們兩個都窩在房間裡享受幸福的天倫之樂，她現在會站了以後都會攀著我的肩站起來，然後從我身後笑呵呵的抱住我，我就會假裝背她，就算不小心往後跌在軟軟的床上，她也是哈哈笑，很快就翻身再起來抱我，是個很勇敢的小孩。
而且見過她的人都稱她超可愛，前幾天帶回去給我爸媽看，一個鄰居阿伯還操台語跟我說：「妳這小孩絕不是偷生的，跟妳小時候長得完全一模一樣，妳做嬰仔的時候也是大家頭毛隴黑ㄟ就只有妳紅ㄟ，而且白白白！隴某像台灣狼。」然後我就很酷的跟那個阿伯說：「我沒結婚啊！換做是以前的說法我這小孩卯係算偷生ㄟ！嗯溝今嘛這攏合法ㄟ，她只有媽媽，所以像媽媽也是應該的！」我媽要是聽到我這樣主動跟鄰居講準會昏死過去，不過我可不打算要隱瞞，阿伯被我直接了當的說法給嚇了一跳，但他也很鎮定，不愧是年輕時常在搞外遇的老頭，他跟著豪氣萬千的跟我說：「沒結婚有什麼關係！妳看小孩還不是照常長得很可愛！這麼可愛，妳有機會還要再多生幾個！」接著我就笑說我沒錢養啦！
有時我自己都覺得很神奇，我竟然有一天也會跟人家一起過母親節，有時聽到朵朵跟我撒嬌一直叫我媽媽，我都會覺得很不可思議，就算生活過得不像以前那麼好，但有她就夠了，不過除此之外我還是很想中樂透頭彩啦！而且我們母女也需要中樂透頭彩！要不然中個獎夠我換車胎也好，我的車買回來到現在車胎都沒換過，現在車輪都已經都出現龜裂了，要換又得花上一大筆錢，短期之內是換不成了，所以最近開車出門實在都超害怕的，千萬不要爆胎才好！(咦！希望車子在我有錢換車胎前不要爆胎也算是個願望吧？)
去年的今天也就是我得知湯湯病情的日子，那天好熱，可能是因為我當時還是個孕婦，孕婦總是很怕熱，所以我穿著短袖七分褲就衝到台大去了，在巴士上我的心情一直起起落落，那天我沒有哭。到現在一年了我都沒辦法形容當時的感覺，我只是看著前方車子在隧道裡，一直告訴自己一下子就到了，一下子就可以看到他了。到了台大時我找著院區在哪，還走錯了地方，穿過地下道時有流浪漢在那兒，我蠻怕的，因為他身邊還躺著一堆碎玻璃，而我是個懷孕八個月的孕婦我很怕遇到瘋狂流浪漢攻擊，但是又想著走過去就可以看到湯湯了，所以還是硬著頭皮走過去，過了那兒才發現又走錯地方，繞了一圈回來肚子好沉又很痛，不過還好我提早到了，所以沒錯過任何一分鐘的會客時間，那一小時的每一分每一秒我到現在都還深深的記憶著。
