手軟腳軟
打從朵朵去上班一星期染上感冒後，我跟朵朵的感冒就沒有完全好過， 一直持續到現在，總是每到病 …
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愛犬紀事的由來
1996年4月我養了一隻狗叫謙謙，我非常疼愛牠，牠幾乎是我的一切，因為我家人對於寵物的觀念極為落伍，我幾番解釋也不被認同，比如我妹回家待產，因為我妹之前孩子未出生就在預產期前幾天死在肚子裡，所以我家人對於她二度懷孕都極度神經過敏，而我妹懷孕搬回家裡成天就吵著要我家人把我的狗丟掉，〈其實她第一次懷孕時我也沒養狗啊？〉
因為我妹成天吵鬧，而且一直說狗會害死嬰兒，我那沒念過什麼書嗜好剛好是求神拜佛的無知老娘每天就要我把狗「送走」，牠們認為小狗身上有細菌會致人於此地，而這些要我丟掉跟送走謙謙的人卻經常捐錢給流浪動物之家，這社會就是這麼詭異。後來我媽一直堅稱她不過是說要我把狗「帶走」，但至於「帶」到哪裡去，她則說不出來。
總之我經常為了很多無理取鬧的理由而挨罵，我有一段時間每天都不想醒來，因為我每天醒過來就是不停不停不停的被惡罵，當然謙謙只是當時那些辱罵的原因之一，只是謙謙是那些惡夢裡的無辜受害者，那些荒謬的罪名雖然在謙謙走失後都得到了澄清，但當時所有的責罵卻都逼著要我丟棄牠，而我當然不肯！每當我看到謙謙，我還是很想保護牠，不過最後牠卻在1997年12月走失了，我過了痛不欲生的七年之後終於又打開了心防，養了跟謙謙同樣品種的小狗。
養狗也是我買房子的原因之一，我知道唯有我搬出去，我才有可能有養狗的機會，所以我先買了房子，搬進去住了三個多月後，我便接回了古多，開始過著有狗的日子。
而愛犬紀事舊篇裡全都在寫失去謙謙後我有多麼自責和難過，當時我每次一想到謙謙走失的事情我的情緒就會陷入極度的低落，我不斷擔心的牠的下場會是如何？我埋怨著自己為什麼我花了那麼大的力氣結果竟然讓牠走失了？謙謙走失之前是我人生的正面臨大轉變的時期，那時候幾乎所有的事物都是那麼的不如人意，之後我有五年的時間都不知道在做什麼。
我想新的愛犬紀事應該會比較好一些，重新接受一隻小狗在謙謙剛走失的六年之內是不被我接受的，我總想著如果我養了新的小狗，那謙謙哪一天回到我身邊牠知道了我有了新的狗狗，那牠一定會很難過……
可是隨著時間一直過去，七年了……我想謙謙是不會回到我身邊了，而我也應該重新開始我自己的人生，我花錢去買了書，也努力在網路上找到更多的養狗資訊，我希望我用更好的方式更正確的理念養出一隻乖巧的小狗，希望古多可以在我越來越不快樂的生命裡給我一點喜悅。
剛養古多那幾年是真的很開心的，有了古琪那年我甚至怕錯過牠的成長又買了台相機狂拍牠們兩個。
但你真以為我有很愛牠們嗎？
事隔十多年，古多在15歲那年離開了，古琪也在18歲那年走了，家裡已經有近兩年沒有狗了，也沒有變得多乾淨，只是不用擔心沒餵狗，也不用再去整理牠們的排泄物，生活輕鬆很多，但也就是這樣。
我總覺得在牠們離開前幾年沒有對牠們太好，因為那時有了自己的孩子，加上生活變得很忙碌，我每天都忙得腳不沾地，能躺下來睡覺的時間都不多。
照顧狗狗的工作全都交給了我女兒，小孩有時的確會偷懶，所以養狗在那時候變成我跟她的負擔，她也不是不愛狗，就是小孩心性，有時沒那麼盡心，加上我為了養家活狗真的極度疲累，所以當狗兒一一離開時，我竟然感覺到輕鬆。
當然我還是哭了很久，只是更多的是輕鬆，感覺狗兒可以到更好的地方去，我肩上的負擔也可以少一些，但想到我的狗兒，我還是覺得自己做得不夠多。(2025/01)
托嬰中心
我一切的苦難可望在星期一得到解決，因為我決定送朵朵去托嬰中心了！
這對於打從她出生後就親自帶她的我來說實在是很難抉擇，因為一開始就都是我自己在帶，要把她送去托嬰中心，一開始我當然也是沒辦法接受，但是請保母協會的幫我找了半個月總是找不到合適的，請到家裡來要一萬八！要送去保母家的那種是比較便宜，但又讓人很擔心。
適合的保母家又住得超遠，有的保母手邊也都已經有照顧其他小寶寶了，我一個人專心帶一個都很難了，年紀比我大的保母一次帶兩個，又身兼家庭主婦，這樣怎麼可能把小孩帶好？我越想越害怕，但是拖越久情況對我越不利。
真請到家裡來，不但比較貴，我很難想像如果有人在家裡走來走去，再加上寶寶一哭，我還工作得下去嗎？有孩子之後已經嚴重的影響了我的工作，如果我再這樣下去肯定要完蛋，可我真的好累，我真的得找時間來工作才行。
尤其我現在是單親，我真的得為自己的經濟情況做考量。
我現在唯一做錯的一件事就是讓跟王八蛋共同監護孩子，結果導致我想申請單親補助卻無法申請，我請他讓我單獨監護他又不肯，那單親補助一年也可以領到一萬多塊，他就是不肯，我也不知道他為何要這麼機掰，而他啥也沒幫上忙，只會成天在那邊靠北說我誤會他。
我真的很懶得跟他糾纏，還好當初我堅持不結婚，要不然現在要煩惱的事情更多。
反正現在我已經累到不行了，我也到托嬰中心去看過了，差強人意，但那是我現在唯一的選擇，沒意外的話星期一我就要送朵朵去托嬰中心去了，冒著被傳染感冒流感的高風險，最後我還是得送她去那種地方。
我也很想自己照顧寶寶，她好可愛，現在五個月會叫媽媽，還會聽我的口令做一些動作，我真希望我可以一直帶她，但是以我的狀況，我若繼續沒有穩定且足夠的收入，未來只會一片黯淡，我得為我們母女的未來做打算。
朵朵已經開始不再日夜顛倒，現在她都白天醒著晚上睡，天一暗她就昏昏欲睡，天亮了就起床，這非常好！但等她睡熟了外頭的店也都關了，所以我能去買便當的機會也更少了，最近我爸媽幫我帶了兩個下午，那兩個下午我都一路狂奔購物，我趕著趁著朵朵不在時趕快去採買食物用品，那一下午我心裡一直出現「一路狂奔」這四個字，等忙完再好好洗個頭洗個澡，自己帶小孩想好好洗個澡都是奢侈，因為可能洗到一半她就哭了，所以每次都洗得亂七八糟。等我洗完澡，接著又得回去我爸媽家接她。感覺時間根本就不夠用，如果多給我一些時間我可以做更多事，要不然我真的太累了。
我多想要一瓶鹽酸可以讓我洗馬桶啊！結果我沒時間到超市去買一瓶十元不到的鹽酸，我每次上廁所都會想起這件事。希望從下星期開始我的生活可以有所改變，我真的好想去買鹽酸洗馬桶啊！
當年真的要買什麼都挺麻煩的，帶著一個連路都不會走的小寶寶出門真的非常麻煩，哪像現在什麼都可以直接在網路上買，直接送到家裡來多方便，就連想吃個飯都可以叫外賣。
我還記得有一次我一手抱著她，一手推著推車在家樂福買了一車的東西，在結帳的時候我一樣只有一隻手可以把東西拿出來結帳，當天有一群青春期的小男生站在我後面，見我動作慢吞吞，發現我就只有一隻手可以拿東西，那群男生就出手幫我，那時我真的覺得很感動，而那份感動我竟然記了這麼多年。
回首過去自己帶娃的苦逼生活，都覺得自己好強啊！還好不管怎樣我也是挺過來了！(2024/08)
曾經
「我不管！我對外都說你們結婚了！」
有一次回家，我爸一直逼問我為什麼沒有結婚，不停的碎碎念，我跟他解釋了，他最後就丟給我這句。
我一直都表現得非常堅強吧？所有人知道我的懷孕歷程一直到生完孩子至今，朋友們都替我覺得氣憤不捨，我也知道有些人是不會改變的，即使有了孩子都不會變。他媽在我懷孕的時候就跟我說妳要知道有些人年紀到這歲數要改變就很難了。我都知道，所以即使面對他說妳只要來這裡我就不會再這樣，把過錯推到我們分隔兩地的原因上頭，我也很清楚就算我過去了，結果情況還是一樣，所以我很果斷的選擇直接段捨離。
我一直都靠自己苦撐著，其實是很苦的，真的就是苦撐兩個字。我一直都是一個人面對所有事，包括生小孩在陣痛的時候，我不是痛到哭，我只是想到為什麼我一個人在這裡，為什麼我是一個人啊？當然我常常安慰自己，我不是老早就已經打算要一個人承擔了嗎？所以現在只是符合當初的預期，不管怎樣，反正我當時就要求自己得應付得來，所以我現在情況也只是跟那時一樣而已，就一個人撐吧！
但是我很累，真的很累很累，前陣子我竟然發現我有了一根白髮，我想到他老闆的太太因為老公外遇煩惱到髮白，我最近一直在想那些我曾認為很可憐的象徵，竟一一出現在我身上。而生完孩子之後我嚴重的掉髮，還好我本來就是個頭髮很多的人，否則我現在應該已經也看得到頭皮了吧？我想起我的好友G她也是操勞過度，她個子嬌小，我也不算矮，站著就可以看到她的頭頂，我可以直接看到她的頭皮，我都跟她說，她當時跟我說生完兩個小孩真的沒辦法，頭髮就一直掉。我查過是因為生完孩子後雌激素退掉的緣故，所以就會形成落髮，總是看到朵朵手上不時都握著我的頭髮，床上地上到處都是，我感覺很無力，有種知道自己一直在不停的虛弱，但卻因為有了寶寶得表現得比懷孕更強的無奈。
我覺得他老闆娘因憂慮而髮白，我好友因過度勞累而落髮，當初我還覺得她們很可憐，我現在全都有，我似乎也沒比人家好到哪裡去。是什麼讓我變成這樣的？我常想到以前出外逛街時我們總是說街上的情人沒有一對像我們這麼好，有的夫妻甚至就是各走各的，看看我現在的下場……我都是一個人啊！在面對那些人生最重要的關鍵時刻時，我都是一個人。
我這幾天一直想到過去跟別人曾有過的對話，我想到H之前氣憤得要命叫我別再跟那人扯下去了，她覺得這人對我實在太壞了，朋友們心疼我的遭遇也為我生氣。
我想到過去一模一樣的話我也曾對我另一個朋友S說過，當時她老公搞外遇直接被她逮個正著，外頭的女人不時打電話來騷擾，S精神幾乎要崩潰也變得暴躁易怒，她為那男人奉獻了自己人生中最精華的一段，結果她所有的付出全被那劈腿的男人給抹滅了，那男人不肯跟她離婚，因為一離就沒有免費的保母照顧小孩，所以一拖再拖，加上當時S也心軟，畢竟結髮十年發生這種事，孩子都生了兩個了，要斷也不那麼容易。但她每次神情憔悴的來跟我說，我總是跟著要生氣，氣她為什麼那麼軟弱，為什麼不離開那個壞男人，氣她讓那男人這樣蹧蹋她，更氣我的好友被人欺負了！
我當時說得更直接，我威脅S一年之內要是沒離開他，那妳以後就不要再來見我了！因為他對妳那麼壞，妳還不趕快閃人，妳簡直快氣死我了！當然這只是氣話，S還是常來找我，只是經常欲言又止，想跟我訴苦，又怕我生氣，常常話到了嘴邊最後就化成了一聲唉。
而對方為了要保有免費的保母和僕傭好讓他可以和外頭的女人雙宿雙飛，怎麼會放棄這個美好的婚姻？一離婚他不就要自己照顧小孩？他所賺的錢可不夠養小孩，當然要找個白痴來幫他一起負擔，一離婚他就沒時間跟人談戀愛了，家裡的房貸小孩的學費也得全靠他自己解決，所以前後拖了她三年，最後離了婚S跟我說她終於有勇氣面對我，要不然她每次怕我生氣受了委屈也不敢跟我說，怕我連帶著也氣壞了。而現在她過得可好了，房子買了兩間，不用再替人養家，她卯起來大手筆的置裝，戀愛談個沒完，即使好男人沒遇上幾個，但至少我見到她時她都神采飛揚，光鮮亮麗，不再面容枯槁，面帶哀淒。
我也很想啊！我多想可以穿得漂漂亮亮，想上哪就去哪，想睡就睡到自然醒，我這輩子打從出社會以來都是在自然醒當中度過的，我沒有上班打卡的壓力，我從來都是睡飽飽才需要起床。懷孕生子讓我陷入睡眠不足的地獄裡，她兩個多月時，他離開後第一次回來，這一個多月中我每天都在極度愛睏中度過，但沒有人可以幫我，她一哭我就是得自動起床。我好想趁他回來時跟他說你能不能幫我照顧她，讓我睡足六小時就好。因為我當時嚴重的睡眠不足，我從來沒睡超過三小時，我真的好想可以躺在床上睡飽六小時就好了，但這話我始終沒有說出口過，即使我在心裡演練了好幾遍，但我一直沒有開過口，最後我只是自己習慣了睡眠不足的事，順便也開始習慣疼痛和饑餓。
外頭的雨還是不停，晚上快十一點時我抱著她一起去買東西吃，因為我又餓到胃痛了，買東西時她在車上，我下車人就站在車子旁邊，我一直很怕她一個人待在車子裡會哭，但我也沒辦法，我已經沒把她一個人放家裡了，帶出來就算她哭也只能讓她哭，結果當我買完東西打開車門時，只見她睜著眼在發呆，看到我時眼睛像是發現了新大陸，對著我猛笑，當時真想抱著她好好親一親，但是沒洗手不可以，只好趕快再把車開回家，一路上一直跟她說她好乖好棒喔！
