想要一個屬於自己的家

2001年，我媽生了病，不是什麼生命攸關的病，但需要開刀住院，先是在附近的醫院開刀住了一星期，沒隔兩個月因為我媽沒有照醫囑休養，所以又到台北榮總開了一次，這回母親的困擾解決了，而我的問題卻跟著開始發生……

起因於母親兩次住院時都是由我孤身一人在醫院照顧她，而一些極為勢利又白目的親朋好友去探望我母親時竟然對我出言不遜，不外乎是跟我說：「妳對妳家本來就沒有什麼貢獻，是妳媽生病才給妳表現的機會！」還有「妳沒有固定工作也沒有保險，妳以後生了病會拖累全家！」這一類的話語。

對對……牠們就這麼對著「放棄工作在醫院照顧我媽」的我這麼說。

很像在看霹靂火或是龍捲風，當時那部連續劇當然還沒開始上演，可是我卻看到了比戲劇更戲劇的賤人嘴臉。

我並不在乎當時我得放棄了所有的工作在醫院待上兩星期，因為現在回想起來，那些無恥的對待對我來說似乎是好事，他們沒有人在乎我是不是在這段期間裡沒有收入，他們的心態是：妳就是要付出！管妳沒有收入會怎樣？反正妳就是應該要放下所有事物去醫院照顧母親，而且就只有妳不用打卡上班，就是妳了！現在是給妳機會表現而已，不要以為妳照顧媽媽就很偉大，這是妳應該的做的。

是的，在2001年的那時我還是個沒出息的傢伙，但我老是告訴自己我很幸運，至少我還有遮風擋雨的地方，我老是靠一些小確幸續命，可打從我母親這兩次的住院之後，我開始發現不能再這樣下去了。

我要跟家人一起住到什麼時候？我剛過25歲生日的時候，有一次我媽竟然跟我說：「快三十歲的人了還住在家裡，又沒有賺什麼錢回來……」當才過了25就已經直接被跳到30的階段，更何況我母親住院那年我已經快27歲了。

26歲的我對於一切都感到相當恐慌，對於那些我不曾考慮過的事情我開始慎重的思考了起來，我不可能和家人住一輩子，我可能會先瘋掉，而且會有越來越多的責任被理所當然地推到我頭上。

母親出院後我有一陣子對於未來憂慮到幾乎想自殺，但只限於想……我也沒對誰說過我想自殺之類的話語，看我網站的人都知道我的文字充滿樂觀開朗和譏諷，我最看不起那些嘴裡嚷著要自殺的人了，所以我當然不可能去做那種事，只是我常覺得自己像是一條已經乾的毛巾卻硬要被擰出水來，我整個人都幾乎要跟著被扭曲了。

可是我卻還是得保持在人前樂觀的面對所有事，我在那時候有好幾年都瘦得不成人形，所有人都覺得我怎麼會那麼瘦，我有將近一米七的身高，但我的體重卻不到四十，我沒辦法吃，甚至我厭食到吐，我對所有事樂觀，但我卻無法吞嚥，我寫過了我無法克服張開嘴吃東西這件事，因為我害怕我一張嘴壞的東西就會跟著入侵我的身體。

和家人一起相處對我來說極度痛苦，其實我並不是真的和家人同住，我自己住一間大房子，家人偶爾會過來，可即便這樣我都受不了，因為就那幾次的交會都讓人難以忍受。

加上當年我也是不夠爭氣，所以當我付出時間精力去照顧家人時，最後給我的回應是我活該，我當時就醒了過來，我發現人不為己真的會天誅地滅。

在我母親出院之後，我偷偷的把錢存下來，為此甚至去租了郵政信箱，把信件都寄到別處去，因為我家人如果知道我有錢我也根本沒有機會存了。

其實當初我曾經有一度差點就心軟了，回想起來真覺得很可怕，當時我住的一間很大的房子，本來我是想著如果家人對我好一些，我願意把我的存款拿出來，可是我發現我想得太美好了。

首先因為重男輕女的關係，我住的那房子是在我哥名下的，即便我傻裡傻氣的幫繳房貸，但多年後那房子一樣不會是我的，等於那就不是我的家了。

家人的嘴臉我看了那麼多年，又怎會不懂？最後我會是什麼下場，我比誰都清楚。

所以我率先成了家人第一個買了房子搬出去的人，我偷偷存錢的過程一路保密防諜，我甚至去租了一個郵政信箱把所有信件都寄到外面去，努力的盡力的把錢給存下來，祈禱著我哪一天可以離開這個地方，我想擁有一個真正屬於自己的家。

有了自己的房子，我才能給自己毫不畏懼的底氣。

我給自己機會在我的有生之年能夠快樂的生活下去，一切就只是這樣而已。(2005/05)

多年後想起來還是覺得自己逃過一劫，當年本來我看了房子，但習慣和家人同住，面對自己要出去獨居還是有些踟躕不前，想著繼續住下去的話，跟家人一起繳房貸也是可以接受，可是家人又一次令我失望之後，我再也沒有猶豫，簽了約後接下來的一切都很快，我每天像小蜜蜂一樣的默默地搬走了自己的東西，打造一個家真的很累很累，可是我精神亢奮得都睡不著覺，總覺得就要迎來自己的新生了。

而後來這決定的確沒有錯，我房子買在房價最低點，且當年屋主還又降了十萬，所以我光這房子就撿了個大便宜，後來房價漲了四倍高。

如果我當年傻傻地選擇和家人生活，我現在可能一無所有，還好我選擇了自己。

後來家中的姊妹也因為我開了第一槍後，紛紛都買了房子，反而是一成年名下就有父母準備的大房子的我哥，一路軟爛如泥，最後房子也賣了到現在還跟我爸媽住在一起。(2026/01)