被打了大X
前幾天在BBH看到一個崩潰的媽媽寫的文章，看了真是心有戚戚焉，當時就覺得為什麼我們都這麼可憐啊！而我想那個媽媽大哭起來算是真的崩潰了，但她崩潰完還是得繼續加班，繼續她那做得半死卻永遠無法討好所有人的生活，就覺得替她好難過。
那個媽媽她有極大的工作壓力，跟我一樣。而她還有為人母為人妻為人媳的壓力，每天上班忙得要死，回家又得照顧兩個小孩，當她生第二胎時乳腺炎發高燒沒人幫她照顧兩個小孩，婆婆還冷淡的拒絕幫忙，她死命的爬起來照顧寶寶，老公也不知死去哪裡了，看她寫那段真的覺得超慘的。而讓她崩潰的點是她在上班，老公催她早點下班，完全不體諒她有加班的壓力且老闆就在旁邊無法講私人電話，她老公竟然就自己回家也不接她了，他們為了省錢共程車回家。當她衝下樓想跟老公解釋時，老公已經狠心的走了，而最讓人難過的是她說她在老公的心裡被打了個X，認定她不是個好妻子好媽媽，而她當著老闆的面衝下來想挽回老公時，也在老闆心裡被打了個大X，認為她不是個好員工，她覺得她怎麼做都不對，但迫於生活無奈她又無法辭掉工作，因為她老公家裡需要她的薪水去養六個人，所以面對那兩個工作和家庭的大X她就崩潰的大哭了起來。
我也是啊！我早就被人打了不知幾個大X了！我幾次要崩潰好在朵朵一直纏著我，所以我連崩潰的時間都沒有，打從朵朵生平第一次感冒開始，我的人生就像掉進了地獄裡，她一生病我就什麼事也沒辦法做，身邊所有人給一堆爛意見，光是處理他們的無聊指令都來不及，朵朵一感冒我通常也是一定被傳染，完全躲不掉，所以我都已經病得很痛苦了，但那些人沒把妳當病人看，他們只是置身事外，要妳繼續扛起當媽媽的責任，甚至對妳要求更高認為小孩生病都是妳的錯！
別說他們有沒有病毒感染的常識啦！他們哪有那個智商？他們都不知道小孩上學去會被其他病童感染，只一味的認定小孩感冒絕對是媽媽沒有幫她多穿一點或是蓋好被子這一類的罪名硬安在妳頭上，拜託！朵朵生病最痛苦的人是誰？是我ㄟ！是誰照顧她，也是我ㄟ！被傳染的也是我ㄟ！而朵朵前後一直給我感冒到一月底，整整兩個半月我都是在感冒中渡過的，我也沒好到哪裡去，再說我打個噴涕還會漏尿咧！簡直痛苦死了！
好啦！這下子工作完全沒辦法進行，但家事我還是得一個人做，朵朵每天要換洗的衣服誰弄？我啊！還有誰！她咳嗽導致吐奶一天可能會發生上好幾次，光是換床單就是大工程了，還要洗，我每天都要洗一大堆衣服，還好我妹有給我們一些衣服，要不然根本來不及洗給她換穿，尤其是冬雨季節，洗了也不見得會乾，家裡也沒有烘衣機，我還得披掛衣服在客廳裡用除濕機來吸水，總之光是為了弄出乾淨的衣服給朵朵穿我就累死了，而這些事都要在我本人也重感冒的情況底下進行。
我還記得有一次我把衣服都洗好了，朵朵在小床上昏睡，我當時好像已經好幾天沒睡了，因為剛過的那個展我當時要把作品交出去，那是一年一度的盛事所有的印刷品都弄好了，就剩下我一個人沒交，當時我真是拼死的在趕，朵朵又感冒，我整天人都是昏的，可是我能不做嗎？不行！沒做我就真的死定了，可是衣服要不要曬？還是要啊….結果我把衣服拿起來，才曬完一件我就整個人虛脫了，坐在一旁遲遲沒辦法再舉起手曬第二件，我就獨自坐在那邊坐了好久，腦子裡一片混亂，想著我要怎麼辦？
最後不知隔了多久我才站起來曬了第二件，那些衣服我曬了好久，因為光是一個舉起手的動作我就幾乎做不出來，我都不知道我當時是怎麼有力氣抱朵朵的，一個人要面對這麼多事真的很難受，而且沒有人幫我。
王八蛋的回應更是讓我感到害怕，他丟一句：我想回來妳叫我待在這邊啊！
廢話！不然我腦子壞掉了嗎？我養個孩子已經夠累了，我真沒瘋到再請一尊媽祖回家供著，我深知他所能提供的價值，這點我看得非常清楚，我明白兩人在一起需要彼此體諒，但我真沒興趣一天到晚體諒你，因為我光是養家養孩子就已經很累，我真的沒興趣再為自己找罪受。
一切都是我自找的，也是我權衡過的結果，我當然不希望他回來，因為我不需要一個連最基本的情緒價值都無法提供的人在我身邊搗亂，畢竟我真的太累了，再說…..我要找個可以討我歡心的人不難，且不必要一定是誰。
結果上個月朵朵又感冒，我答應了人家要交的東西被拖到了，最後一份我交出去了，但是另一個從去年九月就該交出去的我到現在還在處理，本來公司也都一直在催我，結果現在人家也不催了，像是已經對我死心了一樣，我也沒臉打電話去跟他們說我又被寶寶拖住了，因為私事歸私事，我不能一直以這為理由，所以我每天都活在痛苦裡，我覺得很內疚很無奈很傷心，我所打下來的江山就快完了，我每天都看著我的過去所打下的基礎一點一滴的在流失，我知道這一旦沒了我就什麼也不是了，但我卻無能為力，我對不起朋友對我的信任，也枉費了人家一再給我機會，我沒有能力把握住，我已經被兩份工作的對方給打了一個大X，我往後的人生可能就此毀滅了，因為我除了這些我不會做別的，我沒有其他的才能，我只是個運氣好的人才能在社會上存活至今，面對未來的盜版猖獗，我根本連最後的機會都抓不住。
而且朵朵除了睡覺以外時間都黏著我，我沒辦法工作，我連寫Blog都一手抱著她一手打字，上廁所洗澡我都得帶著她，她睡覺也只有晚上睡得比較長，但中間有時醒來我沒在旁邊她這一哭又得耗半小時再哄她，平常白天她變得不愛睡，所以我中間不像以前她還是新生兒時睡得久就有比較多的時間可以喘息偷時間工作，她變得會認人會黏人，需要媽媽陪伴，再加上她會爬會滾會翻，這時刻都不容許我有半點的疏忽，我只要幾秒沒注意她，她可能就吞了紙張或是其他她拿得到的東西，前幾天她啃掉了半張發票，還是吐的時候我才知道她吃了那東西。
我累了，我已經不再是過去那個穿著亮麗永遠可以陪對方談情說愛的人，因為我有太多壓力在身上，錢！工作！沒有未來！生了孩子之後，身邊的人心裡不知也給我打了多少大X，還好我不介意他人對我的評價，只是當我發現我自己能力不及我所想時，我自己都忍不住想給自己一個大X。
妳怎麼沒有做到…….妳怎麼這麼弱！
我真的很累，但我太害怕我的一切都要毀滅了，所以我最近經常就算可以搶時間在朵朵睡的時候也跟著睡，但我躺在床上我卻睡不著，因為我心理壓力太沉重，我每天都在想我的工作要完了，而且面對那些不知要從哪拿錢來繳的帳單，我都壓力大到睡不著覺。
我唯一能做的就是好好的照顧朵朵，但她不過是個嬰兒，即使朵朵很愛我，我在她心裡就算拿到了高評價，對我此刻的生活依舊無法改善，而她往後長大也不會記得媽媽有這些痛苦的過去，我常想未來我可能失去一切，只能當個用勞力換取金錢的打零工阿姨，穿著破舊的運動服賺著微薄的薪資，過著窮苦的生活，騎著破爛的機車，然後面對我這被打上了許多大X的人生，甚至不願去回想我曾榮耀輝煌的過去，將頭埋進不幸裡，渾渾噩噩的在充滿負評的人生中奄奄一息。
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相隔十多年之後再看當初疲累不堪的情況底下給自己打大X的文字時，很為當時的自己感到心痛，其實我仍然記得當時的感受，那幾年過得相當混亂，說真的我把孩子照顧得挺好的，但這只限於我自己的小孩，我本來就不是個愛孩子的人，那時我常想還好小女生長相討喜，幼兒時期的她長得太好，所以相對讓我容忍度也提高許多。
只是光把孩子照顧得很好對生活來說並不夠，所以在孩子仍黏著我時真的過得很辛苦，就算孩子上學後也是又熬了許久才總算開始步上正途，我開始狂接工作，試著把當初因為要照顧她所失去的一切補回來，也是這時候我才可以開始為自己打算後半生，但我覺得我後半生也不會過得太容易，只是回首那幾年，我也不知道自己是怎麼撐過去的。
現在想起來真的覺得很可怕，所以我後來常勸我身邊的朋友，沒有孩子並不可怕，也不一定人生中一定要擁有自己的孩子，這真的不是非要不可的選項，更可能會毀去你的所有，孩子無法填補所有的空缺，當妳有一絲想放棄的時候，放棄也不是什麼不可原諒的大罪。
要不然就會跟我一樣扛得很辛苦……….而我能扛得過來是因為我有房有車有底氣，如果真什麼都沒有，真的一定要慎重考慮。