痛痛痛

我記得我第一次懷孕的時候，很高興，因為才想著決定要懷孕了，用網路上的日期試算，果然就中了！我看著驗孕棒上出現兩條線，我的手抖個不停，很誇張的抖著，那不是裝出來的發抖，是完全沒法控制的抖，我以為我應該只會很高興不至於驚嚇到這地步，可是那感覺是沒辦法控制的。我打電話給湯，跟他說：「湯，你相信嗎？我拿著驗孕棒的時候我的手一直抖個不停，你覺得我是害怕還是怎樣？這太誇張了。」

那對於未出生的生命的期待和恐懼，最後都被接受和欣喜給取代，我以為我一輩子都跟懷孕無關了，有時候我甚至認為我是不喜歡小孩的，我禁止朋友帶小孩來我家玩，因為我所有家具跟裝璜都是白的，我連沙發都是白色布沙發可見我壓根就是認定了家裡不可能會出現毀壞者，如果一個瘋小孩來毀了怎麼辦？曾經我是那個樣子的人，可是當我知道我懷孕時，一切都不成問題。

結果我流產了，就那麼莫名其妙的流產了，我在這段期間瘋狂的爬文，就在我高高興興的預約了醫生，刻意撐到快九週才去做第一次產檢，想著這樣一定可以照到心跳，結果我生平第一次照超音波，還來不及適應肚子上被塗上的冰涼的凝膠，醫生就告訴我寶寶沒有心跳了，離開醫院後我一路上都沒有哭，一直到去買飲料時，我看著雨打在車窗上，突然我開始哭起來，我難過到無法抑制，我好傷心，那時我認為這應該是我這輩子最傷心的時候了，接著等好幾天，萬般煎熬的等著奇蹟出現，結果沒有奇蹟，去醫院取出胚胎時我嚇到不行，那場景是我一輩子都不可能忘的，當我醒過來時我一直在哭，醫生跟護士都跑來安慰我，但我就是沒辦法。

接著是三個星期的劇烈疼痛，剛動完手術那星期痛的程度比生小孩還要痛，我痛得沒辦法睡覺，常常半夜呆坐在客廳裡希望有誰能來救我，有一次半夜三點我痛得快打滾了，一看時鐘要到早上九點診所才開，想到我還得再等六小時，當時真的很無助，我永遠都忘不了半夜我一個人坐在客廳裡痛到整個人都快崩潰的情景。我只能上網爬文，說痛表示子宮有在收縮，用子宮運作良好這種屁話來安慰自己，那疼痛的程度是我這輩子所有生理痛加起來都還不及的恐怖重度疼痛，是吃了止痛藥都沒辦法止住的痛，就算到了醫院打了止痛針都還止不住，整整痛了三星期，我生完小孩都沒痛這麼久，可是我很ㄍㄧㄥ，只有到醫院我跟醫生說：我真的很痛。結果醫生用超音波一照，我的子宮就像水母一樣的在螢幕上一縮一放，醫生就跟我說妳還真能忍。所以那個痛是我這輩子都忘不了的，但是心理上的疼痛更是讓人受不了。

剛懷孕時我打電話給yoga的老師跟她們說我沒辦法再去上課了，因為我懷孕了，上課的老師跟同學們都是上了年紀的阿姨跟大姐們，每個都可以當我媽，老師還很為我高興，跟我說叫我好好休息還跟我講了很多補的方式，要我小心照顧身體，叫我等穩定一點再回去上課，她會想一些孕婦適合做的動作等我回去教我，而且她們會幫我保留課程，否則本來那課程是規定要在三個月之內上完的。但我流產了，等休養完後我回去上課，那些阿姨跟大姐們都很驚訝我怎麼肚子都沒大，然後我試著用很輕快的語氣跟她們解釋我流產的情況，當時眾人一陣驚愕，一大堆的為什麼，我也不知道為什麼啊？檢體報告出來也說一切正常，但胚胎就是停止發育了，到了該有心跳的時候就是沒有心跳，阿姨們聽完後開始安慰我，說什麼還年輕啊！再接再厲就好了….

當時我本來是很勇敢的，因為我都敢挺著平坦的肚子出現我就知道一定大家都會問，但是當她們開始安慰我的時候，我的眼淚就開始在眼眶裡不停打轉，老師似乎看到了我紅了眼，就開始轉移話題要大家做動作，但當時我是很想哭的，我只能一直忍著，這時候奇蹟總算出現了，我竟然把眼淚逼了回去，沒有真的丟臉的在那群婆婆媽媽面前大哭起來。之後去上課老師跟師丈還常關心我的身體狀況，連師丈都來安慰我，跟我說只要把身體養好就好。

我一直都記得那天上完課後騎機車回家的路上，我一路上也是一直這樣，眼淚不停的飆出來又吞回去，不斷的重覆著。那對當時的我來說是人生中最大的痛，因為我的人生裡沒遇上過什麼會讓我痛苦許久的事，很多事都是可以化解的，唯獨流產那次，對當時的我來說是無法化解的痛苦，而且來得莫名其妙。

還好休養了之後，隔年五月朵朵就出生了，現在她好會爬，而且沒事就想攀著東西站起來，一臉得意的看著我，好像在跟我炫耀她有多厲害似的，看著她總像是看到自己，遺傳真的很厲害，怎麼跟我長得這麼像啊？連得意的表情都跟媽咪一模一樣……元宵節是我的農曆生日，我爸媽前幾天就一直叫我得回去，其實回去也沒幹嘛，但是我知道我爸媽已經好幾天沒見到朵朵會想她，所以我就帶著朵朵回去了一下，我媽說今天我生日她要請我吃東西，我推說不用了就自己隨便亂吃了一些東西墊一下肚子，接著我就看到我媽反覆一下站遠一下站近不時看著朵朵，接著不停的對我說：真的跟妳小時候長得一模一樣耶！