超人耍憂鬱-鋼鐵英雄
前陣子超人上檔看完真是讓人很想吐血！超人一直都是所有英雄人物中我最喜歡的一位，以前曾經不是 …
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媽媽的極限
前陣子看了某位爸爸把小朋友的烏克麗麗折斷拍她哭的樣子那新聞，其實…..我完全可以了解那個爸爸的心情啊！只是我或許會把烏克麗麗折斷，但不會po小孩哭的照片就是了，而且朵朵的吉它很便宜，才兩百多，所以折了我也不會太心痛，總之……我完全能體會那個爸爸的心情，因為人都是有極限的，那新聞出了之後有回我才跟另一位媽咪友人在討論，小孩有多會考驗媽媽的耐性，她也快被她兒子弄瘋了。她跟我說：我兒子完全就是在測試我的耐性底限在哪裡！(是的！我能體會！我也能理解！我完全懂妳的感覺！)
很多家長在那邊嚷要用愛的教育，拜託！每個小孩都不一樣，每個家長也都不同，但一樣的是人的耐心都是有極限的！而小孩特別喜歡測試媽媽的底限在哪裡，我朋友前幾天就是被她兒子氣到，我們兩個媽媽在那邊發了一堆牢騷。而我呢？雖然朵朵非常乖，說真的她大多數時間真的是比其他小孩乖太多，但她不可能永遠都是乖的，她也有讓我抓狂到想痛扁她的時候。
比如前陣子她被我打了一下(我很用力的打了她屁股一下，說真的一般的媽媽應該都打一下就很嚴重了吧？所以我們家不會有什麼家暴到小孩全身傷的情況，最多三下她就被我解決掉了！我好像還沒一次打超過三下以上的。)
事情是這樣的，她吃飯不專心，最近已經念了她好幾次了。(所以像這種事都是已經累積一段時間了，家長都已經念到沒耐性了才會動手，新聞事件的爸爸已經念了兩個星期才爆發，所以這點我是完全可以體會那個爸爸的心情)
朵朵她以前吃東西很乖，那陣子不知道是中邪還是怎樣，一碗飯給我吃到天荒地老，而老媽是不能允許這種事的，最氣人的是我都還沒開扁，她把整碗飯給我弄倒在地上…..因為她在偷玩玩具，玩到不小心把飯弄倒！
這可以允許嗎？老娘整天餓肚子準備吃的給妳，妳不吃也就算了，結果還給我玩玩具(在她去拿玩具前，我都已經跟她說不可以玩了她還拿來玩)，接著還把飯整碗弄倒在地上……..
這回我沒打她，我說過了這都是累計了好幾次，突破老娘的底限時老娘才會動手的。
我的懲罰是立刻要她回房間去，今晚如果她再跟我說她餓了想吃，門都沒有！她果然也不敢再跟我要飯了。
所以隔天她一早起來肚子餓了，我不過晚了她三分鐘出房門，她早就已經跑出去偷拿餅乾來吃了…..而這餅乾前一天我就已經跟她說過她不能吃，因為那幾天她有點咳嗽，我前一天還跟她說過等她沒有咳了我就會給她，而且我還放得很高怕她去偷拿。結果……她還是去拿椅子墊腳給我偷拿來吃了，果然接下來兩個小時她都在狂咳…..咳到眼淚鼻涕直流，還跑來跟我哀說她咳嗽，唉有屁用？我不是跟妳說了嗎？
前陣子我看電視時一位醫生說的沒錯，這時期的小孩你跟她說什麼都是屁啦！她就算裝得很乖點頭答應妳跟妳裝龜孫子，到時想吃她還是照拿！
好！我也狠了！我就讓她去咳，雙手一攤不理她！跟她說：老娘不是昨晚就交待過妳不能吃這個嗎？(事實上那次之後至今她只要有點咳嗽人家要拿餅乾給她吃，她都會自動說：我咳嗽不能吃。)
而她前一晚飯不吃就是一直在肖想要吃那個餅乾，所以一早就搶先我一步起床去拿餅乾來吃。這點我已經很火了。結束了咳嗽之後我也不理她，她跟我說她肚子餓了，我就指著昨晚她弄倒在地上的飯(我故意不收的)，我跟她說妳又不喜歡吃，飯都在地上啊！
不過老媽也沒這麼狠，一小時後(一定得撐上一小時，讓她在這一小時之內留下深刻的印象，讓她知道不是她要什麼就可以馬上有什麼)，一小時之後我還是煮了全新的粥給她吃。
這天接下來她都乖得跟什麼一樣，給她什麼她就趕快吃，都不會再玩玩具或是左顧右盼了。(對了，我要說明小孩吃飯時為什麼會拿到玩具，因為她吃飯時我在整理別的東西，所以她就算不去拿玩具，旁邊的筆啊、筷子、甚至是衛生紙，可以拿起來把玩的，全都會變成她的玩具，所以並不是妳把所有玩具都收起來就沒事了，如果你真那麼想你就太天真了！)
一直乖到隔天晚上她表現都維持跟平常一樣完美，但晚上她就發作了……明明前一天我煮的是一模一樣的麵，用的是同一付餐具，她居然在那邊給我裝她不會吃。怪了！前一天晚上她還邊吃邊讚美這麵有多美味，我還以為她吃上癮，隔天還特別煮一樣的，那牛肉有多貴咧！我還下重本，把最好的留給她。結果她一路給我在那邊裝死，說她不會弄，明明昨天就是用同一個碗同一個湯匙，她居然隔了一天就給我裝她不會用。
我還拿了一支叉子給她，結果她還是故意在那邊給我裝她弄不起來，一碗麵給我吃了半小時，她甚至連太燙這種爛理由都給我搬出來，吃那麼久麵早就都冷了！哪可能會燙！我也是不理她，直到…..她又把整碗麵給我弄倒在地上…..
因為她又趁我不注意時在玩旁邊的杯子，然後動作太大，把整碗麵都弄倒………她吃不到兩口，整碗都貼在地上了！(就算我家有養狗，裡頭有洋蔥，狗狗也不能吃啊！)
這已經是第二次了，媽媽立刻大抓狂，這不打怎麼行！
你說她幹嘛要這樣？是不餓嗎？她餓啊！因為是她跟我說她餓了，我問她吃麵麵好嗎，她還跟我說好，還催我趕快去煮，我煮好她又在那邊給我裝不會吃，明明前一天才吃過一模一樣的麵她吃了兩碗耶！
所以……小孩就是這樣啊！說真的她平常真的算很乖，貼心的時刻也是有，但她有時候還是會給我搞這種飛機，弄得我火冒三丈。
你以為乖巧如朵朵就這樣而已嗎？
前幾天我縫了15針。對，15針，這就是告訴我們，平常真的不要整理啊！我就是想星期日放假，外頭又下大雨沒地方去，所以我就拿著一個大米袋在家裡整理環境，畢竟我們單親，我每天真的要花很多時間照顧小孩，我還要賺錢養家付學費，我真的忙翻天了。而有小孩的家庭，實在很難整齊得起來，比如有一天朵朵回家，跟我說媽媽我們家好乾淨唷！隔天整個就亂了……我整理了一整天啊！
好！總之就是在我整理時，她老是在那邊探頭探腦的，我能理解她很想參予，因為小孩都是有好奇心的，而且她很喜歡跟我在一起，但我怕有些危險物品她會弄到，而她就在旁邊一直叫媽媽，幹嘛一直叫媽媽？因為她無聊啊！她就不時媽媽~媽媽的叫個不停，其實也沒什麼事，她就是想引起我的注意而已，前後至少一百多次~我每次都有應，然後跟她說妳乖乖等我整理好喔！同樣的對話重覆50次~~~(說真的那時我已經耐心快沒了，我還是忍著耐心的跟她對話)
如果看過慾望城市2電影版，你們就可以理解媽媽真的是有很多苦處的，夏綠蒂不也崩潰嗎？(說真的她還有保母咧~~我全得靠自己！)
就在一次她又要過來前，我先一步過去阻止她，然後……….我就當場割出了一個長10cm以上的大傷口，說真的我生平還沒親眼看過這麼大的傷，血就噴出來了，傷口立刻就裂了一個大口，我想合起來還合不上，朵朵在旁見我血流不止一直叫著媽媽，我只好回頭要她先換衣服。
然後我努力合住傷口，眼看傷口真的太大，我一看就知道這一定得上醫院縫才行，我果斷的拿了條毛巾把傷口綁起來，然後用橡皮筋纏住止血，傷就在我的右腳腳板內側，我引導她換好衣服，然後我就一腳踩著毛巾踏著拖鞋去醫院急診了。這天還是星期日的晚上八點………(每次都是假日啊！到了醫院護士也說，假日急診的人特別多。)
我真不知道我怎麼有辦法這樣還開車帶著小孩出門就醫，但別忘了，當初我可是羊水破了都有辦法自己騎機車上醫院生小孩的人，所以這算小case啦！當醫生問我怎麼來的，我跟他我說開車來的，他也是傻眼。我還安慰他，沒事啦！我當初也是自己騎機車來這裡生小孩的。但不同的是羊水破了不會痛，但割出這種大傷口可是一路讓我痛到底了，而傷在右腳我開車還得忍痛踩咧…..可想像每踩一次油門跟煞車我有多痛啊！
在急診室等了一小時才輪到我，這一小時之內我真的是痛到一個連話都不想說的狀態，因為我真的很痛，朵朵則在一旁擔心的看著我，一直跟我說媽媽妳不會有事的。
到進去縫合時，我也是一路帶著她，她還看著我的傷口，我把她頭轉過來，要她看著我，她一直跟我說媽媽都是我的錯。
醫生在縫時就說她很乖，我就想…….你都不知道她煩起來時有多煩人啊！
但她表現好時確實是很乖，然後我躺在病床上，感覺醫生縫著我的腳，朵朵就在旁邊摸著我的頭唱寶寶睡給我聽……
醫生在旁聽得都快哭了，覺得這小孩怎麼這麼乖………(那是你沒經驗啦！你曉得一個多小時前我整個被她煩到我快瘋了！所以我才會一失閃神讓腳傷得這麼重！)
好了！你們以為這樣就結束了嗎？哈哈哈~~~怎麼可能！回到家，家裡滿地的血我都還沒來得及跪在地上擦乾淨，她又給我打破了一個碗………….救郎啊！有完沒完啊！但你以為她是怎麼打破的？她是因為自責過深，看我傷得路都走不好，所以回家她想幫我整理……她自己用的碗都是我特別買的金屬製隔熱碗，結果她去給我收我的碗，馬上又給我弄破一個，我一整晚就拖著傷腿在地上仔細的揀碎碗………(我真無法解釋我當時的心情啊！揀完我才能讓她出來，然後滿地彷彿發生兇殺案的血凝固了我還沒辦法刷，因為我還得幫她洗澡洗頭髮先把她弄好讓她去睡覺……我都覺得我需要吃豬肝了)
所以………….再乖的小孩她都是會凸搥！而我至今都還在探索我自己的極限到底在哪裡，說真的醫生在幫我縫合時我一直發出嘶嘶嘶的忍痛聲，但並不是真的痛，我小孩都生過了什麼痛沒見識過啊！只是我腦海中一直想到我割傷的那一幕，我傷口真的很大，而且裂開的寬處合不上裡頭的血肉模糊，是我腦海中的那一幕讓我受不了，而不是痛。但我也沒脆弱到哭起來還是怎樣，我這人一向獨立得很，我出事一定先想怎麼解決，所以我不可能會有什麼坐在原地哭的白痴樣出現。受傷當然馬上去醫院，雖然我曾想過我會不會開車開到一半失血過多昏迷啦！但我想……我一輩子都不是那麼脆弱的人啊！即便我看起來是。
而且我很不喜歡麻煩別人，因為小孩是我生的，我講過很多次，我不是那種生了就不管的人，既然我都生了，出了事我也是自己負責，我也不想麻煩別人來幫我處理，當然我當時也想過要找我朋友過來，但不是怕我自己無法解決，我是怕朵朵看我傷太大口，去醫院她看我傷那樣會怕，並不是我一割成那樣就變成弱女子趴在地上要等英雄來救援，你它媽清醒點吧？而且我血流太多，我想在我還有能力前自己處理就好了，要不然光是在家裡等，我一向都有貧血的毛病耶！我的血量可是很容易用光的，當然是速速解決先！
總之…..孩子真的再乖都還是會讓人有耐心爆表的時刻。我真的感受很深啊~~~~還有，醫生開的止痛藥很有效，晚上麻藥退了後我痛到嘶嘶叫，吃了藥就好很多了。
我的腳就這麼多了一道長長的疤……不過…….反正近年我連腿都不再保養了，小孩也都生了，區區一道疤又算得了什麼！(我真是想得開啊！)
罰站豆
朵朵很喜歡我做飯給她吃，每次我自己煮，不管我煮什麼，她一定都可以吃兩碗，而且她都會表現出超興奮的樣子，把碗高高舉起豪氣的跟我說：「媽咪！再來一碗！」
所以這就苦了老媽子，我總是盡量煮她愛吃的，比如「豆豆飯」真的是讓老媽很辛苦，因為是自己要吃的，每顆都要洗乾淨真的要洗很久，尤其我們買的是好市多的那種，上頭都還有帶點殼之類的膜屑，但因為那邊賣得很便宜比在超市買至少便宜一半，所以既然便宜回家就自己慢慢搓吧！(其實就算是在超市買的也是得再多一道去皮的手續)
為了把毛豆一顆顆的搓乾淨，我光是站在流理台前洗毛豆就得彎腰站上半小時，真是累死人了！可是又不能隨便洗洗就算，就算把毛豆都洗過，我也是會再用水煮過一次，煮過以後剩餘的皮都煮開，然後再把皮一一的拿掉，免得吃的時候吃到皮殼，處理過再下鍋炒這樣才夠味道。
我站在那邊洗豆子的時候，我腦海中一直出現「粒粒皆辛苦」幾個字，要不是為了她，平常我才懶得煮這個咧！即便我自己也挺喜歡吃的，但我平常煮個牛肉麵20分鐘就可以解決，一樣也是好吃到不行，可是我卻得為了她在那邊罰站洗豆子，只為了讓她吃的時候可以吃得順順的，不會邊吃邊吐出皮殼來，我可以就這麼站在那邊一顆顆的把豆子弄乾淨，才放心的煮給她吃。
今年過年我就在豆豆飯的罰站洗豆陰影中渡過，既然不想去外面人擠人，加上開車又沒地方停，所以我們過年都盡量在家裡自己煮。
原本我還很擔心菜要哪裡買，沒想到在過年前附近開了兩家買得到生鮮的大店家，哇！走路就能買到菜，對於沒有機車的我們來說就更方便了。不過我們還是吃了兩次麥當勞啦！原本實在不想讓小孩吃那麼多麥當勞的，不過朵朵反正也三個月沒吃過了，再加上過年真的沒什麼可以買，麥當勞反而成了最方便的餐點。
而過年期間另一個自己煮的原因是我們都說好了不回我爸媽家吃飯，即便每年過年老人家一定拜超多東西，但也因老人家每年都拜得超誇張，明明家裡才兩個人卻要拜上十幾個人吃到初五都吃不完的份量，而且屢勸不聽，那就乾脆讓他們自己處理，不回去幫他們吃就好了！
尤其拜拜的祭品那種食物一旦加熱過味道就怪怪的，我媽每次為了騙我們大家幫忙吃都硬要睜眼說瞎話假裝沒味道，跟她說明明就有，她就立刻開始指稱說我們不夠節儉，有得吃就好了還喜歡挑！而每次聽到她說出這種白目話來，接著我就會很火大的回她：妳才浪費！自己愛拜又吃不完！我幹嘛不去吃正常的，浪費車油開車回來幫妳吃剩菜！油錢還比買便當貴咧！妳有沒有搞錯啊？
然後吃剩菜的人很不爽，煮剩菜的人也很不爽！
所以我跟我妹今年講好了，不管過年期間我媽怎麼打電話來叫我們回去吃飯，我們就是不回去！我媽今年也學乖了，不敢逼我們回去吃，因為她一開口一定會被罵，可是老人家很奇怪，她明知道她跟我爸吃不了那麼多，家裡的人也為了剩菜快跟她翻臉了，今年都沒人要回去吃，但是她拜拜的份量依舊沒有縮水，物價上漲對拜拜的虔誠度似乎都不會有影響。
所以我有時總想，比起那種為了宗教散盡家產去廟裡送柱子的，我媽不過就是熱愛拜拜，那就由她去好了！
有次我就跟我媽說：妳很奇怪，人都是煮自己愛吃的，妳都沒有煮過我愛吃的東西，以後妳是要靠神明來幫妳推輪椅嗎？
因為我煮飯一定都是煮朵朵愛吃的，一定都是讓她高高興興的可以吃上兩碗的那種熱門餐點我才可能會煮，我沒有煮過她不愛吃的食物，但我媽不是，她買東西完全是神明取向！我們家拜的都是我看一眼就不會想吃的糕或是麵線之類的東西，而且我媽都知道我們沒人要吃這個，但她還是照拜不誤，我想老人家拜了一輩子，要他們改也改不掉了，他們或許認為就非得拜這個才能讓他們的靈魂得到解脫吧！
只是…….神明真的會幫妳推輪椅嗎？
舞動人生
前年某日在家中轉電視時，轉到了「蔡瑞月」的故事，這一看我就看入迷了，看完後我想到了我奶奶和我自己，但請注意，這絕對是個激勵我的故事，因為還好我活在現代，我總是很崇拜那些活在過去的年代裡卻可以活出自我價值的女性，蔡瑞月也是其一。
朋友前陣子來台灣我們帶著小女生一起出去玩，他跟我說要我有自己的時間做自己，不要把全部責任往自己身上攬，我只能回他無奈的苦笑，我也想分擔一點給別人啊！但殘酷的現實就擺在眼前，我就是個單親媽媽，我女兒是沒爸可以靠的，她全部的生活所需都得靠我一個人去賺，我是要分擔給鬼喔！我哪那麼賤什麼都想一肩扛，我也很想舒舒服服的過日子啊，但用腦袋想一想，我憑什麼要求別人幫我養小孩？她爸都沒在養她了，憑什麼外人要幫忙養？
不過畢竟他是老外，所以他不會像一般台灣朋友那樣跟我說叫我找個男人嫁之類的蠢話。我就跟他交換了一些我當單親媽之後常聽到的一些荒謬建議，比如：「找個男人幫妳養小孩！」這一類的爛建議。
換句話說，擺明了就是要我去陪人家睡只求小孩有個爸可以叫有個爹可以養她？那鼓勵我這麼做的人又是什麼心態啊？你有沒有想過這根本是變相版的逼良為娼，言下之意就是：「快去找人陪睡好求對方幫妳養小孩！」
我真的有聽過很多人這樣跟我說，一直跟我說要找個男人來靠，親愛的，要是男人靠得住，我現在會是這樣嗎？(當然我不是說所有的男人都靠不住，但我覺得我運氣已經夠爛了！我寧可就是談談戀愛就好，真要去找一個男人來幫我養小孩，這種目的就留給其他一心只想靠爸的女人去做就好了！)
如果對方跟我說：「加油！自己努力一點賺錢養小孩！」這種說法我倒還很接受，因為這才是我一直在做的！
所以看此文的人，請不要再對你的單親媽媽朋友講類似找個男人幫妳養小孩的話，因為聽起來真的很像活在古代的人，重點是活在現代的你，你真認識幾個養得起自己的男人啊？再說要是對方是個長得跟豬沒兩樣的豬頭三，你也要你的朋友去陪睡只求人家多買一個便當給我女兒吃嗎？(李嘛好啊~我自己養我女兒三年也沒讓她餓到過，我有必要還得犧牲到去陪睡嗎？切…….)
而我真心想跟對方談戀愛的時候，我也不會一開始就打著要人家幫我養小孩的主意去進行戀愛這件事啊！拜託，我圖的絕對是青春的肉體啊！我幹嘛要跟四十歲還不是活龍的死蟲瞎耗？人家搞不好既不會幫我養小孩，還得靠我養他咧！如果真是如此，我有能力也是絕對要養個帥的啊！哈哈哈……
如果你認為單親媽媽就得別無選擇的這樣犧牲，那每個單親媽不如直接去酒店陪酒不是更快？所以真的不要再跟你的單親媽友人講這種看似好心的瞎話了，時代早就不一樣了！
再說我朋友每個都是高帥酷男，平常帶我跟朵朵出門吃飯遊玩也沒讓我們付過半毛，這樣我就很知足了！還養小孩咧，要不要再得寸進尺一點啊？乾脆直接要人家把房子都過戶給我好了，當全天下人都白痴嗎？外面景氣多差你還搞不清楚，還找人養小孩咧！你不怕賠了夫人又折兵，我可是很怕，我好不容易才擺脫一個王八蛋，現在我輕鬆自在的可以在朵朵上學時跟帥哥去吃飯看電影我就很滿足了，如果一廂情願的想找人來養小孩，你真當全天下男人都蠢到這地步嗎？
算了！來講講蔡瑞月的故事，她是台灣早期的現代舞先驅，是留日的舞蹈家，也是台灣現代舞之母。蔡瑞月女士嫁給了一位雷姓詩人，本應過著幸福快樂的日子，但在那白色恐怖的年代誰要是得罪了人很容易就會被套上匪諜罪名，而雷先生就中獎了！他被驅逐出境，蔡女士最後一次見到丈夫時，丈夫即將搭上船離開台灣，丈夫要她一起走，她想也不想的就說不行，因為孩子不在身邊，她不能丟下孩子，所以她要丈夫先走，心想著來日可再相聚，哪知這一分別就是四十年！
這還不是最衰的，因為雷先生到了香港後他寫了封信給蔡女士，結果就因為接到了一封丈夫的信，蔡女士莫名其妙的被抓去黑牢裡關了三年！
丈夫失聯，又被陷冤獄，在當年對於一個坐過牢的舞蹈家而言，是很難在社會上立足，實在很難想像她是怎麼撐過來，尤其她從小生活優渥，在丈夫逃亡時期許多親朋好友與她畫清界線怕被連累，出獄後重新展開人生也是一番苦戰，但人家還是站起來了，而且還是從現代舞當年這麼冷門的項目裡爬起來！
九十年代她終於和丈夫見面了，期待不安……但再見到的卻是一個娶了別人的丈夫，她一滴眼淚也沒掉，直到離開了那分隔四十年的陌生人後她才放聲大哭。
其實我在看那段過程時我完全可以想像她的心情，不是因為我有相同遭遇，因為我活在現代，現代的女性是由我來選擇別人，而不是由我來等人！但因為我有奶奶，我奶奶當年也是名門之後，我說過我從小只看過我奶奶穿旗袍，沒見她穿過別的！她到晚年決定要開始運動，我也只有在晨運時間才會看到她穿過運動服出門，但一回到家她立刻又會換上旗袍，保持她的貴婦模樣。
但我奶奶早已不再是貴婦，她是大家族長女，永遠她都是仰著下巴，一臉神氣驕傲，但我爺生了我爸就落跑了，我奶奶跟我一樣驕傲的(尤其我跟我奶奶長得極為神似連個性都是一模一樣)，她哪嚥得下這口氣，更別說要她回娘家求救更是不可能，所以一輩子嬌生慣養的她，就自食其力的養活我老爸！(看吧！就說我跟我奶奶一模一樣了！我還不是自己養小女生！我爸媽跟朋友有時想幫我帶一下小孩讓我有時間跟朋友出去，我也是全攬在自己身上，小女生出生至今我沒讓她在沒有我的地方過夜過，我更不可能把她丟給我爸媽帶自己去逍遙，全都是我一個人帶。)
總之我奶奶開始學做裁縫，就靠著一針一線把我爸養大，當然…..我爺爺後來還是滾回來了，在外頭混不下去自然就滾回來了，但那年代的人真的太好面子，我奶奶沒辦法離婚，但此後她再也沒有跟我爺爺交談過，再加上那年代多的是那種要她以和為貴的廢物親友，時代空間不一樣，我這點是比我奶奶幸運太多了！所以我沒有這種包袱，王八蛋想回來，我當然是要他滾啊！不只是我，我所有的朋友也都說(((叫他滾！)))….時代就是不一樣啊~~~~
但我奶奶有包袱，她讓那男人住進她的房子，然後她的後半輩子就天天在面對那個男人，他們不講話，以前我不懂我奶奶為什麼總是對人那麼兇，我長大後就明白那是種保護機制，她就這麼保護了自己一輩子。直到我爺爺過世，她也是沒掉一滴淚，等我們送殯回來，遠遠就聽見了極其悲淒的哭喊聲，回到家看到我那驕傲的奶奶哭得像是另一個人，我們全都傻眼了，當年我國小五年級，但我一直到現在都還記得在巷口聽見我奶奶的哭聲那場景。
你以為她是為了丈夫走了而哭嗎？她是哭她的青春，她一輩子再也沒談過戀愛！她就這麼被困在這無奈的婚姻裡一輩子，直到那人走了，她也老了，什麼都來不及了！
所以我多幸運啊！在這年代，你要我為了王八蛋哭真的是不可能的事！因為擺脫他我才有機會認識更多男人啊，就算我不圖人家幫我養小孩，但我很享受有人對我好！可以自在的和男性友人出遊，感覺自己還是很有市場價值的，這才是我要的啊！而不是當一個苦情的單親媽，看到每個男人就算計著對方能不能幫我養小孩，這當中的差別是很大的！
妳可以選擇別人，跟等著別人來選擇妳，這是完全兩碼子事！當然妳也可以忙到不玩選不選擇這遊戲，幸福的跟孩子過生活，這也是一種活下去的方式！
所以我們能活在現代真的太爽了，以前那年代的女人就這麼衰！她們沒辦法像我現在活得如此瀟灑自在，她們沒了丈夫後一定還是有機會的，但她們卻扛著包袱而不能把握，哪像我現在隨便放張跟男性友人出遊的照片，我朋友只會狂按讚！甚至還會跟我說幹得好，還有人跟我說很崇拜我之類的話語。(珮，我在說妳，單身很好，養貓很好，不要養小孩！生活品質真的會大大的降低，尤其是獨力撫養風險大，養小孩花費真的很可怕！絕對不要輕易嘗試！)
我常常會想起蔡瑞月的故事，然後想起我奶奶跟她放聲大哭的那一段，我總忍不住要嘆息，很慶幸自己活在這年代，又很感嘆過去那年代的女性所犧牲的一切。然後我總會告訴自己，還好我不是那年代的人。