我這層樓辦公室裡有三十幾位女同事，而且她們都年輕可愛，每個都很甜美討喜，我眼裡的同事們大家都很棒也很好，可是她們大部分都單身。

即便我不認為結婚才是人生歸宿，可她們是真的連戀愛都沒談，這就有點過份離奇，我總是很不解，明明她們都那麼好，怎麼沒人看得到她們，怎麼她們談個戀愛就這麼難？

可能是因為辦公室裡比較封閉，平時真的也沒啥機會可以認識異性，而且大家下了班就都回家躺平裝死，我常問她們下班都做啥，她們卻總推說累，洗過澡就躺在床上刷手機了，我聞言總是心驚，這樣妳們怎麼還有機會談戀愛？妳們是很認真的在封死自己的感情之路啊！

而我們這層樓陰盛陽衰，其他樓層男同事雖然多點，但也都不是那種會令人心動型的，畢竟這年頭女孩們放棄精緻，而放飛自我的男士也不少，我們這棟幾乎大家都是怎麼舒服怎麼來！

這年頭大家都喪，誰也不想上班，被逼著為錢出門自然也不會有什麼好心情打扮，而且公司沒有服裝要求，所以有時候我看著大家的裝扮真的都想笑，我真的有那種同事她的衣服就是睡覺出門兩相宜的那種，而且經常連頭髮都沒梳就出門了，彷彿是想比賽誰對這工作是最不上心的，公司裡幾乎全員素顏，全員都巨喪，甚至衣著稍微整潔的都顯得很難能可貴。

反正公司裡也就這些人，沒有值得費心打扮的對象，就連我有時也會直接踩著拖鞋就出門，別說沒化妝，就連衣服也是隨意亂搭，只求一個「有穿」即可，管它搭不搭！我有準時出現在公司裡已經是極大的退讓了，我每天都是踩著準點上工，同事們之間甚至都說看到我就知道上班時間到了，因為我比時鐘都準時，我絕不會早到一分鐘，能走我也不會多留一秒！

習慣性的踩點抵達，我幾乎都是匆匆忙忙，兵荒馬亂的趕著在最後一刻現身。

可很久很久以前，我也曾經是個精緻的女孩啊……….我會認真的在鏡子前穿搭出最完美的服裝搭配，然後還會拍照存檔，哪件衣服適合配哪雙鞋，甚至化妝品都有分類，就連面膜我都會細心的依照保存期限擺放，就怕被我放到過期，甚至細心的為自己塗抹保養品，曾幾何時我竟然散漫至此……..

是什麼讓我變成這樣的？我想應該是有小孩之後吧？我真的沒空打理自己，可這些年我家小女生已經能獨立生活，不用我時刻陪伴，可都已經這年紀了，也不會想把錢花在自己身上，唯一的消費活動大概就是花在吃食上頭，感覺還實際點。

但人活得實際以後就會慢慢失去儀式感，你覺得那些儀式感不具意義，浪費時間，可失去儀式感後妳就會對很多事情失去追求，對很多事也不再上心，慢慢放棄自我。我知道這樣不好，所以我這幾年也很努力地改變自己，希望我不要跟著沉淪下去。

當然我有時還是會選擇最簡單最便捷的方式過日子，但心裡還是有股不甘希望自己可以爭氣點。

我開始細心為同事們找尋對象，我覺得她們不喜歡打扮一定是因為沒有對象，女為悅己者容嘛！找個讓她們真心喜歡的人，她們自然會開始注重穿著打扮。

可惜我太愛打電動，所以我認識的都是群宅男，而且經過幾次失敗的相親體驗，我當了幾次紅娘後發現真覺得有些宅男就是憑實力在單身的，就算把真人擺在眼前，他們眼裡心裡也只有虛擬的戀愛對象，甚至還幻想著對方會為它改變自己，跟著他一起打電動培養共同愛好。

幾次下來我真覺得是我的錯啊！我真不該把宅男推給這群姊妹的！雖然宅男們往往都有比較固定的工作職業和穩定的薪資，可是真的不適合戀愛也是事實。

可就要因為沒戀愛可談就放棄打扮自己嗎？這可不行！我吆喝公司的女同事們不能再這麼擺爛下去了，要是連我都擠得出時間出來聚餐，妳們就不能窩在家裡裝死，全部給我出來玩！

我開始會找餐廳，找聚餐機會，這天我規定大家都要打扮，把藏在衣櫃裡最好看卻不曾穿的衣服找出來穿上，然後為自己畫上最精緻的妝容，認認真真的出來吃個飯。

對！就算只是出來吃個飯，大家都要做回那個精緻的自己！

但妳以為這很容易嗎？錯…….宅在家是種習慣，我有很多同事都已經年過三十了，她們就是寧可下了班就窩在家裡啥也不幹，就躺著。我常問她們假日去哪裡，答案都是哪裡也沒去，一個月裡能抽出一天出門都不容易，不是她們沒地方去，而是她們真就不想出門，然後躺著躺著就又到上班日了，好好的假期就這麼被揮霍掉了。

我聽了總是覺得很可怕，可說她們真沒少女心，也不盡然，每個女孩心裡都還是住著一個精緻的小少女，只是她們只把那小少女放在心裡，外型還是一樣的糙，一樣的不修邊幅，我覺得我每次千方百計地想把他們推出家門都得像哄小孩苦口婆心的勸，有時我也會氣她們的不成材，總不能因為沒男人就這樣擺爛啊！

可是已經習慣了這種生活模式的她們真的很難被改變，可是大概是我天性就愛玩愛熱鬧，所以即便每次約大家都要推三阻四，不過還是會有幾個心還沒死透的會被我說動，其實這種事就是有幾個想出來，其他人也會跟著心動，很多時候就是沒名目，好像還是得有人在後頭推個幾下，她們才會跟著動幾下。

所以我真的很忙，除了忙不完的工作外，我每天總要變化著花樣誇獎著有努力打扮過的姊妹們，我覺得人就是這樣的，被誇了幾次後就覺得好像還是有人可以看得到妳的改變，自然就不會再把睡衣穿出門，也會對自己的外貌多幾分注意，不再那麼放縱自己，不會再覺得反正也沒人看就亂七八糟的出門，雖然真沒想要把自己弄得多精緻出門，但也不能完全都不掙扎的就放棄自己。

我想說的是我們沒必要為了誰而去追逐外貌上的極致完美，可是真的不要把自己弄到不管不顧的那一步，那會老得很快！真的。

---

找到一篇以前我寫著曾經費盡心思保養的內容，真想不到我有這樣的過去。

有了孩子，我跟著開始了忙碌的人生，我變得開始沒有時間，我記得幾年前我狠下心扔掉了所有的化妝品和保養品後，有一度我家連要找出一罐乳液都有困難，十年前有次好友回國，和她約好了一起帶孩子去動物園，那天我記得很清楚早上我要出門前我想找出一罐隔離霜找了許久，最後還是沒找到，我隨便拿了一罐不知何物的東西就往臉上抹，純粹抹心安，因為我想這麼久沒白日出門一定得抹個什麼才行，結果那罐東西搞得我滿臉的屑屑，後來也是被我拿紙巾隨意全又抹了掉。

可在沒有孩子之前，有錢有閒的我，是可以為了保養我的腿每天花上一小時擦擦抹抹。

一切大概是從我腳受了傷縫了十五針之後，我的腳板出現了一道長疤，這對一向以美腿為榮的我來說是個很大的交叉點，我不但腿好看腳也好看，可當一切都變得不完美後，我就開始了不管不顧的人生。

反正都已經成了刀疤女，加上小孩都生了，也沒什麼好在乎了！你們要知道當媽媽的人常常把「反正小孩都已經生了」這話掛在嘴邊用來自暴自棄，好像反正都生過了，也已經沒必要再矜持什麼了！我本來以為我不會這樣，但小孩都生了這事實還真是個人生分水嶺啊！以前不敢做或是會覺得丟臉害臊的，在生完小孩之後全都不算什麼了！人生馬上進階到歐巴桑的境界，想不跳級都不行！

有陣子剛好我在整理舊文字，意外的翻到這篇邊咒罵邊保養腿的文字時，我幾乎忘了這個每天花一小時保養腿的人是我，以前哪來的時間搞這種事啊？(當然是因為沒小孩啊！就算我有養兩隻狗工作之餘的生活還是閒得可以！)

只是現在回頭看來，真的是不勝唏噓啊~~~~~

我真的不是個有潔癖的人，因為我家很亂，不過我在某些方面的堅持又繁瑣到連我自己也很受不了。

冬天洗澡對我來說手續之繁複，你們或許很難想像，前幾天我晚上一邊開賽車一邊跟那群宅男們解說，當他們知道我每天耗多久來弄我的腿，大家也是聽得一愣一楞的，宅男們無法想像女人怎麼會這麼麻煩，連我自己有時候都無法想像這怎麼會是我，但這真的是我……

我每天都要準備一盆熱水泡腳，先軟化所有角質，然後再用去角質霜慢慢的按摩，接著再換去角質的手套，慢慢的搓，搓到水變冷為止，然後我要用電動拔毛刀把腿毛去乾淨， 接著再換上一盆熱水在重新洗一遍，接著再忍住寒意用冷水仔細的沖洗過一次讓毛孔收縮，擦乾淨之後再用化妝棉沾上化妝水慢慢的拍讓毛孔縮得更回去，這時候我一定會冷到不停發抖，可是我還是得在這情況底下咬著牙繼續再塗上厚厚的乳液，仔仔細細的塗勻兼按摩，要弄到所有的乳液都吸收掉乾了，我才可以穿上我的運動褲遠離冷得要死的地獄。

你想想上頭那一整套弄下來需要花掉多少時間，我算過……一小時！

重點是冬天啊～～我這是在幹嘛？我竟然天天都在做這些蠢事，而這還只是腿而已。了不起我不要穿裙子就好了！事實上現在冷得要死就算我穿了裙子我裡面一定也會再搭上內搭褲，根本不會有人看得到我的腳，可是我這麼辛苦是在幹什麼？

每次我冷得要死在那邊沖冷水，或是冷得要死還要敷上冰得要死的化妝水，然後還要在冷得要死的情況下塗上乳液，說真的我都是一邊罵髒話一邊做這些事的。冬天有著一身毛的熊都可以去冬眠了，為什麼女人還要赤著腿穿高跟鞋？我們就不能穿毛襪或是穿裡頭有雙層撲棉的防寒褲嗎！我比熊還怕冷ㄟ！

而且就算我這麼辛苦的保持我所僅剩的，但時間一樣會在不久之後把我給打敗，我這是在努力個屁？後來我想通了，這只是在證明我仍然意圖維持，但最後這一切的努力是為了什麼？我最近常常這麼問自己，這到底是為什麼啊？

也許我只要找個不在乎我的腿，純粹只欣賞我的幽默感的人就好了，我幹嘛要這麼努力的維持我都快撐不住的美好，搞不好到最後我只會遇到一個混球，他可能只喜歡我的腿根本也不管我是什麼阿貓阿狗，他可能不知道我喜歡黃小楨的歌，他可能也不會在乎我最喜歡玩的TV GAME叫PGR，他可能只會在我生理痛時不痛不癢的說是我身體不好連個生理痛都沒辦法應付，甚至可能會在我努力學瑜珈的時候潑我冷水卻同時誇讚其他女人的纖瘦身材有多好，把我的好胃口嚇得食不下嚥。

吼！光想像我都想殺人了，可是我卻依然在這些刻板的女性形象底下暗中小心的維持著，因為我一直都希望或許那天我幸運的遇到一個人，除了我的幽默感以外我還可以給他更多他會樂意見到的東西。

可是我現在不這麼想了，在某個氣溫不到二十度的夜晚，我照著每日的腿部保養程序弄到了一半，我覺得自己真的是蠢透了，我再也不要幹這種蠢事了！老娘不玩了！
我想大不了就送對方一個有許多美女圖的色情網址，然後叫他自己去打手槍就好了！我幹嘛這麼累呢？我的腿只要用來踹人就好了！(2007/12)

—————————

好可怕啊！我以前怎麼這麼無聊這麼閒！現在回首我過去的人生就好像是活在另一個世界一樣，我已經完全脫離了那種生活，每天被生活壓力逼得喘不過氣來，哪還有心情搞那些把戲！

不過我還記得那幾年我每個月都堆在月底趕工作，等我工作趕完後我就開始放縱的過日子，每天睡到自然醒，下午就開車去找自己想吃的東西吃，回家玩玩狗，晚上就卯起來敷臉保養腿，半夜戴上耳麥邊敷臉邊連上線跟全世界一起玩賽車。

我每天晚上就是拼命的對著螢幕飆車，我記得有一次有個賽道我拼了命的跑到了50秒以下，那次的賽車經驗即使現在過了這麼多年我都記得清清楚楚，每個轉彎、換檔、煞車(我開手排的)，等到衝過終點我居然跑進50秒內，我整個發狂的在家裡又叫又跳，我真的大尖叫起來！我真的可以玩賽車高興到這地步！因為整個順啦！以往開車時換檔間還會有點卡卡的，那次順到一個不行啊！我到現在都還記得那次開車的流暢感，有過一次那種體驗，真的人生無憾了！

而我們平常睡前最後一圈一定都開德國的紐不靈賽道(這可是很知名的賽道喔！很長，總是邊開邊跟大家道晚安)，而且我還在某個遊戲裡成為過全世界第一有錢人，玩那個game的國外玩家發現我是女生時都超級驚訝的，我還因此被邀請到一堆英國玩家的遊戲裡，他們全是都gay，最好玩的是因為我畫了一系列的賽車在那款遊戲裡賣得很好(可惜不是真錢)，他們其中一個跟我買過有次我們在某個世界賽局裡一起開車，他開我賣他的賽車跟我比，發現我是作者時我們兩個就聊起來，此後他們就常找我跟他們一起玩！那群gay真是超有趣的！

不過後來因為我的好友湯湯過世了，所以後來我就不想再碰xbox了，加上有小孩，我記得朵朵很小還不會走路的時候我還有買過LP2，但是我只玩過兩三次吧？有次半夜同好約好一起上線幫我解任務，解到一半朵朵居然醒了，然後她自己偷偷爬到書房趴在門口看我，她大概滿腦子狐疑媽咪半夜戴著耳麥在激動的跟誰講話，嚇得我只能趕快放下手把和滿腔的殺人慾望趕快去泡奶換尿布……..唉！媽媽從此退出了殺戮戰場，也離開了我最愛的四管和老爸機。(想當年我真的很強啊！而且那款遊戲裡有台灣的國旗，每次結束我第一我名字後面出現的是青天白日滿地紅啊！老外都會問我是哪裡，我都會很屌的說TAIWAN！)

但人生中曾經有一兩年都那麼開心那麼爽的度過，我想好像也蠻值得了，我認識了很多朋友，到現在都還是我的朋友，有些朋友離開了，有些朋友永遠的離開了，也有從當時還是處男，到現在帶著女朋友來給我看的，也有到現在還是宅男持續收好人卡的，或是跟我一樣也有了小寶寶的。人生真的變化很大啊~~~~(只是回首過去，發現我居然一度曾花那麼多時間在保養自己，那種閒到有時間保養的生活實在離我好遙遠啊！)