噴淚的離別

我一直在想我要怎麼開口才好，苦思許久，最後還是選在三月份的最後一天，在去接朵朵回家時才跟保母提這是我們最後一天來了。

其實以朵朵這一年來大病小病不斷，除了斷斷續續的感冒來了又去以外，朵朵很少健康超過一個月，去年甚至還得了兩次腸病毒一次咽喉炎，更別提那我數不盡的感冒次數，以這輝煌的紀錄通常家長就會怯步換家了，但我為什麼一直不好意思開口，就是因為我明白保母真的對朵朵很好，所以我一直拖到了最後一天的接送時才開口，天曉得我為了開這個口已經痛苦很久了。

保母們很愛朵朵，她們總說朵朵是最漂亮的寶寶，也是最乖的，她們都叫朵朵「阮尚乖ㄟ」，說朵朵是那裡最乖的寶寶，朵朵平常總是會跑來坐在我腿上，我看過她也是這樣坐在Y媽腿上跟她撒嬌，所以我知道朵朵是很信任她也很愛她的。

雖然朵朵這一年來老是在生病，但朵朵各項發展可以這麼好絕對不是我教得好，保母們也有很大的功勞，比如最早教她拿垃圾去丟，教她念1到10，教她很多守規矩的生活習慣，讓她成為大家嘴裡的乖寶寶，朵朵可以表現得這麼好保母們也功不可沒，這些我心裡比誰都明白。當初我會讓朵朵去這間也是因為我覺得老闆娘也就是Y媽人很好很溫柔，而她的確是為朵朵付出了很多，朵朵生病她們總會為她特別弄些食物給她吃，真的很貼心。

而另一位固定照顧朵朵的H保母也是對她很好，其他我見過的五六位保母都對朵朵非常好，只是天下無不散的筵席，加上我們也有其他的原因沒辦法再繼續帶朵朵來上班了，所以我內心也是非常煎熬的，在苦思要如何開口那幾天我心情真的很壞，畢竟都一年了，一轉眼朵朵去那邊上班也上了一年了，大家都有感情了，要這樣走，真的很難過。

我故意錯過家長接送的時間，提早在接近四點時去接她，一路上我心情很忐忑，H保母一如往常的將朵朵抱下樓來，然後我在門口跟她說我們可能就是上到今天了，H保母很驚訝問我有沒有跟Y媽媽說，我說沒有，這突如其來的通知讓她臉色有些驚慌，我想她應該也完全沒有心理準備，但還是力持鎮定的說那妳們東西要拿回去，睡袋那些的，我說是。她就馬上到樓上去幫我把朵朵的睡袋跟奶瓶拿了下來。我想她也打電話通知了老闆，然後Y媽媽也趕了過來，問我終止托育的事，我就簡單的跟她解釋了情況。

其實這個月我們就已經請了半個月的假了，怎麼會請半個月？因為我上個月就想開口了，但當天臨時打了電話去聽著Y媽溫柔的聲音又開不了口，所以就說請半個月。結果請了半個月都沒事，一回來她就又感冒了，這一次感冒也更加深了我的決心，決定那就是到這個月好了！因為接下來天氣要是再轉熱，腸病毒那三個字真是媽咪心中的夢魘。

所以這個月我心情都很不好，天曉得這話有多難開口啊！尤其我明知道保母們都對朵朵非常好，也很用心，這個月每次去接送H保母都在提等天氣轉熱要教朵朵戒尿布的事，還說現在有再多請一位專職的幼教老師，就算以後滿兩歲也是可以繼續來上，但說真的托育補助滿兩歲以後就無法申請了，我本來也只是想就上到兩歲足，只是現在提早了兩個月離開。

人生就是這麼無奈，尤其對我們這種單親家庭來說，我除了無奈以外也說不出別的了。我很難過，我一路保持微笑的跟她們說話，可是我眼神總是飄移，因為我怕我直視著她們會讓她們也看到我眼裡的無奈啊！然後她們都哭了……一個保母還躲在門後哭。

我真的非常難過，感覺好像要搶走她們心愛的寶貝，尤其H保母抱著朵朵跟她說：明天再來好不好！臨走前她們輪流抱著朵朵，捨不得的看著她，親了又抱。然後我把朵朵抱進車子裡，Y媽難過的對朵朵喊：「妳以後不會記得我的！因為一歲是沒有記憶的。」我回說：「會啦會啦！」但我心裡也在淌血，結果就在此時坐進車裡的朵朵突然很大聲很精確且超配合情境的在這時喊著：「Y馬麻、Y馬麻！」

這是我第一次聽見她喊Y馬麻，她喊得好甜，相對的也讓這離別的場面更悽苦…….我幾乎要淚奔了！

我急忙躲進車子裡，眼神不敢跟她們交錯怕她們也看到我在流眼淚，因為這實在很尷尬，尤其你們要知道，通常單親媽媽在外頭表現出來的樣子都是堅強無比的，一年前我帶朵朵去時我也是坦率的直接告訴她們我們母女就是單親，單親有很多種，但我很坦然的告訴她們朵朵的爸跟我們沒有聯絡，所以她們很清楚我是得獨力養活女兒的那種單親媽，面對她們那同情又憐惜的眼光我通常都是表現得超勇敢堅強，一付反正這沒什麼天塌了我也會為我女兒頂住的態度。我從來都不是那種需要幫助的可憐失意單親媽模樣的人，我從來都不是！

所以我急著想快快逃離那場面，免得我破功，但Y媽在我要關上車門前攔住了我問我：「是不是我們帶得不好？」我連忙喊著：「不是不是不是！」然後就急著開車跟她們揮手道別了。其實我很擔心她們會自責是不是我覺得她們不好，雖然朵朵在那邊老是在生病，但我真的知道她們對朵朵很好，可是我沒辦法留下來說太多，因為這感傷的道別真的不是我擅長的項目，我連我最好的朋友快死了我去見他時都沒掉過眼淚，我真的無法面對這種場合，所以我急著勞跑。

我必須一再提起雖然朵朵一天到晚在生病，但這是我早在送去託嬰前就決定承受的風險，她們確實對朵朵非常好，也把她帶得很好，只是……人生中有很多無奈啊！而那些無奈不是我願意提起的，所以我也只能這麼帶著朵朵逃離那場面。

回程時我開著車載著朵朵四處多晃了近一個小時才回家，我當單親媽媽以來從來沒哭過，當然平常看電視看到日本地震海嘯那種新聞或是看到忠犬救主的感人小故事，我還是會跟著眼眶溼，但我可從來沒為了朵朵或我自己在那邊哭，王八蛋滾蛋後我更是從來沒有窩在家裡沒事就抱著我女兒哭，那種傷情的單親哀傷場面從來沒有在我家發生過！真的從來都沒有！就算要我做作的演出這種爛戲，我還真演不出來咧！

甚至湯死了以後我也沒哭過，直到有天我中了一個樂透小獎，因為湯死之前有叫我買一組樂透號碼(他是在開彩券行的，我們交換自己喜歡的明牌號碼)，有天正當我在想怎麼湯都沒保佑我中樂透，結果他要我買的那號碼竟然中獎了，但不是頭獎啦！只是個小獎，當時我就有種湯在照顧我的感覺，欣喜的流下了兩滴眼淚。

我自己覺得這還蠻感人的ㄟ！我還感覺湯一定在我身後拍著我的背說：三八喔，這個小case啦！然後我嘴硬的回道：幹！我是在哭怎麼這個獎這麼點錢而已！不會讓我中大一點的獎喔？(馬的，湯死了快兩年我還在跟他精神對話，可見我真的超想他的。)

而唯一一次最接近哭泣的就是醫生要我給朵朵住院但是我沒辦法讓她住院的那次，那次在開車從醫院返家時，邊開車我真的難過無奈到很想哭，但我最後還是沒哭。

而為了這噴淚的離別還真讓我邊開車邊哭了一個小時才回去，我想保母們都跟我一樣難過，所以開這個口也讓我很不好受，我只能說人生是有很多無奈的，很感謝她們過去一年對朵朵的照顧，如果不是她們朵朵不會學會那麼多事，也那麼懂事，我真的很感謝她們。但還是那句話：人生真的是有很多無奈的啊！