給Vicki的信
親愛的Vicki：
記得我們倆裝入三片CD，在妳弟房裡震天價響的音樂聲中，伴隨著不時的飛機起降聲，幾近用吼的在交談著，大概是前幾天我們沒有好好的聊過，在我要返家前的那幾個小時，我們聊ㄌ很多吧……我想。
雖然只有兩個小時不到的時間，不過我想這已經夠了，畢竟一般人在兩個小時裡要聊那麼多也不是件容易的事。回來後我覺得我有點沙啞，尤其先前我們兩還去唱了三小時KTV，妳說唱得不夠，我也有點同感。
從來沒跟妳說過我很喜歡陳的那首「喜歡你」，結果妳竟然在KTV裡點了，有時覺得我們倆的默契真是可怕到了極點，像是那天妳叫「鄰居」來，然後妳問了他的問題竟是我差點打出來的，我高興的大叫著，覺得我們兩的默契已經好到極致了，然而妳後來問的那句竟跟我想像中的再度的又一模一樣，這一次我就不那麼興奮了，我只是覺得也許這世上冥冥中就是會有著與自己相似的人。
再相似也會有不一樣的地方，我們兩有著一樣的人生哲學，但我卻不似妳那般的沉穩，我老是明知故犯，例如我們所講的溫情主義，我還是常常去觸及到那不該有的溫情範圍，而後把自己搞得亂七八糟……
好在我是個容易恢復的人，妳說這是妳最欣賞我的地方，我想這應該也是我最欣賞自己的地方吧！還好活到現在，我不會愧見於鏡中的自己，像我們這種不在乎別人眼光的人，能維持我們如此的……也許是因為我們都對得起自己吧！
像我身上如果發生了什麼好笑的事，我總是想到我一定要告訴妳，大概是因為我覺得妳也會懂得我的感受吧！這樣很不錯對吧？
從妳那兒離開以後，到了台北，我跟阿季提到我開始擔心一些事，也許是我開始覺得我對很多事的不在乎，是不是代表著我的心在逐漸衰老當中？
有些害怕自己會脫離荳蔻年華的心態，有時邁向成熟，是否也是代表著遠離了清純？記不記得前幾天夜裡，只因為妳說那晚要陪陪我，所以我們兩個死守在聊天室裡頭，對著其他人講一些奇怪的話語，我之所以稱那些話為奇怪，我想妳應該明白我的意思。
我想那些話裡有部分都是我們那天不預期去說的，而那晚的話題也偏離了我們兩真的想說的東西吧？所以我開始問妳有沒有感覺語塞，而妳大概也是在撐著吧？然後妳叫我不用憋笑，所以我一個人在電腦前笑了起來。
在那種怪異的情況底下，我們卻得努力讓自己像以前一樣在聊天室裡杵著，我真覺得妳是個好人，直到三點，我已經感覺有點不濟事了，所以趕緊催妳睡，我想妳應該也快撐不住了，與其那般話不從心，倒不如用我們兩的默契去溝通還有點道理。
我不想讓自己留在原地，面對著同一個空間，任那些「不應該」來困擾我，我跟妳說過，在從妳家回來後我有幾天是很不快樂的，橘子的被退貨，舊事的重現，那幾天我頭一次在聊天室裡跟若說我不快樂，我很少不快樂，就算我不開心了，我還是會努力的去找些事讓自己愉悅起來。
那幾天我聽著妳帶給我的漠河，只能腦中一片空白的不停玩著電腦裡的接龍，但我沒有逃開，我一直還是待在這兒。
Ally老是幻想著有個baby在她面前跳舞，心理治療師告訴她去攻擊它，別只是讓它主導一切，所以我待在這兒，然後我去攻擊我的不快樂。
誰說我聽漠河只能在求取心裡寧靜？我可以開心的聽，我更可以將那些漠河的淒楚景象想像成美麗的大自然傑作！好了……最後我成功的擊敗了我心裡壞死的東西，也許光是擊敗自己的心對我自己來說有些不夠，所以我做了那件事，我去攻擊了我已經坐視不顧很久的事物。
像妳對我說的我已經明白了，為什麼我還要去破壞它的美好假象呢？
是啊……我都讓這一切維持了這麼久，我為什麼不肯靜靜的這麼一直看下去？就算我拆穿了一切，對於那些人來說根本不算什麼，就像事發後大家也不過當個笑話，沒有人說它錯，只是尷尬的說說它好笨，這對我來說真是沒什麼好處的，可是我卻做了這種沒好處的事。好吧！就讓我用那句「不知道」來粉飾太平吧！
我還是可以用我的橘子保護色將自己圈在安全的顏色裡……至少我能安慰我自己，這件沒好處的事，唯一的好處是讓我得到一個最棒的理由去離開這件沒好處的牽制，而不感到愧疚吧！
我只是一直尋不著一個好理由去脫離，人情的牽絆，世事的警惕，到處都在告訴我，不可以因為自己不喜歡某些事情就逃掉，這對別人不公，而今……沒有人會說我錯了，我也可以輕鬆的將自己拉離了。我這個安慰自己的理由應該還算可以啦！
大概是我還年輕吧？
像我常安慰自己的，我老是對妳說：「也許等我過了兩年，我會跟妳一樣。」所以現在不過是我的蛻變期，我一直在不停的變著，總有一天我會讓自己變成一顆好橘，就像兩年前認識妳時一樣，我已經有了很多而且很棒的改變了不是嗎？
到現在我還是一本初衷……「Vicki，也許過了兩年，我會跟妳一樣的。」
想告訴妳，我很好。（1999/09）
Vicki現在去做移民監了，真想她。
雖然我們平常也沒見什麼面，但是偶爾有什麼事可以打電話去高興的跟她說上一堆，那還是讓我蠻快樂的。（2002/05）
2002年底，我、vv、oo、bb一起在ktv裡大唱了六個多小時，實在很爽。(2003/07)